ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!

ХА!!!!Клево!)))

Рассказала очевидец. произошло в храме г. Жуковский.
Идет литургия, народ подходит, причащается.
Священник видит, подходит тетка со свертком, ну, как младенец.
Батек, зачерпывая Дары:
- Причащается..?
Тетка откидывает пеленку, а там - КОТ!
Священник (в шоке, почти по Булгакову):
- С котами нельзя!.. Котам нельзя!!..
Тетка (плаксивым голосом):
- Батюшка, причастите кота! Хочу, чтоб он спасся!
От такого гротеска у священника совсем заклинило разум и он понес полную ахинею невнятным тоном, что-то вроде "а как же исповедь?.. пост?.. без исповеди нельзя... он же исповедоваться не может..."
Тетка:
- А я его постила всю неделю и мы только что поисповедовались!
Священник (вообще выпадая в осадок) на весь храм:
- Отцы! Кто кота исповедовал!!!
От одного из аналоев отходит батек и, чеша в затылке, говорит:
- Знаешь, отец, кажись я...
Служащий священник:
- Ты что, совсем обалдел?!
Исповедовавший кота священник:
- Дык... я и не понял... он чего-то там про кота бормотала, я даже не просек, к чему...


*Сестра монахиня, полька, приехала впервые в Украину, в гости, по
приглашению своих сестер, работающих в Днепродзержинске. Однажды ее
пригласили вместе с другими сестрами на ужин в какую-то семью
прихожан местной католической общины. Уже после ужина, собираясь
уходить, раскланиваясь на прощание в прихожей, она роняет
молитвенник, который для чего-то брала с собой. Из толстенного тома
во все стороны разлетаются иконки, благочестивые картинки,
засушенные цветочки, которые монахини так любят применять в качестве
закладок. Хозяин дома, бросается помочь собрать выпавшее, и слышит
от монахини: «Пшепрашам, ВЫПАДЛО!» - т. е - «извините, выпало…».
Хозяин от удивления остолбеневает и пораженно спрашивает сестру:
«Но… почему? Что я такого сделал?». Та ничего не понимая, повторяет:
«ВЫПАДЛО!» Когда до окружающих доходит смысл происходящего, со всеми
начинается истерика, сестру буквально уволакивают ее сестры из дома
с извинениями…


=====

Есть в Калужской области город Козельск.
Примечателен он тем, что в двух километрых от него расположен монастырь Оптина пустынь, отстроенный аж в XV веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт.
Фигура очень харизматичная.
Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу.
Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:
- Благословите, отец Вини... Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора.
- Благославляю тебя, Пятачок,- раздалось откуда-то сверху.

Наш герой - язычник, но поддерживает хорошие отношения с православными националистами. Вот однажды, на какой-то церковный праздник - рассказчик честно позабыл на какой, они решили устроить ему поход в церковь. Уж не знаю, зачем. видать, решили, что постояв в церкви, он проникнется благодатью Христовой.
А надо сказать, что одеваться художник любит в черное, носит русую бороду и черной лыжной шапочки в храме, стоя у стенки, снимать не стал. Так что его очень даже легко можно было в полутьме церкви принять за церковнослужителя.
Что, собственно, и произошло.
Зашел некий гражданин, подошел к знакомому, и поинтересовался у него, кому тут поставить свечку за сына - тот в Чечне в госпитале лежал, с ранением.
А Вы, говорит ему мой приятель, купите свечку, поставьте ее вон на то окошко, рукой вот эдак (догадайтесь с двух раз, как), сделайте, да скажите "Слава Перуну! Сбереги сына моего на брани!".
Мужчина беспрекословно выполнил распоряжения "духовного лица", свечку поставил, отзиговал, и удалился, просветленный и обнадеженный.
Его издали проводил удивленным взглядом благочинный.
Потом к художнику подошла бабонька, которой никак не удавалось зачать ребенка. Она была отправлена к другому окну с наставлением прославить Макошь и попросить ее об удачном зачатии.
Недоумение благочинного возрастало - прихожане свечки к окнам ставят...
Третий страждущий жаловался на неурожай на огороде. Ему было велено поставить свечку у яблони во дворе, что он и отправился выполнять. Не выдержав, священник настоящий пошел вслед, чтоб разъяснить, наконец, странные манипуляции со свечками, а "священник" липовый, хоть и не самозванный, понял, что пора уносить ноги. Выскользнув вслед за благочинным, из церкви, художник занял стратегическую позицию за углом, по пути к остановке, вслушиваясь в доносящееся из-за угла:
- Вы тут что делаете?
- Свечку ставлю...
- КОМУ?! Кому Вы под дерево свечку ставите?!!
- Яриле.
- КОМУУУУ?! А ну убирайся, язычник, чтоб духу твоего тут не было!
- Так ведь ваш же работник сказал...


Одна моя знакомая высказаться в теме не решилась, но вспомнила, как в храме возле неё озабоченно металась старушка со свечкой в руках. Кто-то спросил, что она ищет. А старушка эдак в сердцах: "Да черт его знает, какому святому свечку поставить!"

***
В церковную лавку пришла женщина и стала просить икону "чтобы хорошо кушать". Оказалось, нужна икона "Достойно есть"

***
Наш настоятель рассказал, как летом зашла одна девушка зашла в храм прям с пляжа в соответствующей пляжу одежде- в купальнике.У нее был платок, и она накинула его на плечи.
Вышел с алтаря батюшка и, наверное, как-то строго посмотрел на нее... девушка медленно, съежившись, натянула платок на голову....

***
В нашем соборе служат несколько молодых монахов, любим коллекционировать способы обращения к священнику, когда освящается на Пасху снедь, как то : "Молодой человек, побрызгайте нас!", "Мальчики, на нас не попало!!!!!", а в этом году мы долго не могли разогнуться, когда тетка, перекрикивая пасхальный звон, выдала : "ЗАЙКИ МОИ, ЕЩЁ!!!".

***
А в тобольской семинарии в неделю Торжества Православия чин анафематствования обычно проходит настолько красиво и с чувством, что после службы местные бабушки поздравляют друг друга: "С проклятьицем вас!"

***
В храме на молебне батюшка читает записки и поминает: «О здравии Петра, Ирины, Николая... и всех Православных Христиан, кроме тех, кто крал наш кирпич».

***
Священник по имени Викентий заходит в храм, где его прямо у дверей встречает старушка-прихожанка. Благочестивая бабушка запамятовала имя и говорит: "Отец Винни-Пух, благословите", а он отвечает: "Сейчас, Пятачок, к иконе вот приложусь и благословлю..."

***
Храм. Праздник Крещения Господня. Бабульки беседуют:
- Крещение - что это за праздник???
- А это Иисус Христос крестился и принял нашу веру православную

***
Приехали как-то в храм конкретные пацаны, машину освещать. Машина, надо понимать, навороченней некуда. Батюшка вышел, начинает святить. «Освящается колесница...» Тут один из пацанов к другому поворачивается и говорит: «Это чё он ее так обозвал? Нормальная же «бэха»...»

***
Пригласили отпевать покойника. Батюшка приехал, приготовился, и начал отпевать. Правда обратил внимание на то, что покойник не в гробу, а на кровати лежит, но что ж, хоть так, а отпевать надо. Дойдя до момента, где надо поминать покойного, обратился он тихонько к родственникам: «Как имя усопшего?» Тут покойник открыл глаза и произнес: "Сергий!" Опомнившись от шока, священник стал стыдить родственников и сказал, что человек хоть и тяжело болен, но еще живой, а посему его нужно соборовать. Родственники сказали, что, мол, они в церковных делах несведущи, как батюшка скажет, пусть так и будет. Священник начал соборование. Через несколько минут, воспользовавшись паузой, одна из родственниц прошептала ему на ухо: «Вы так все хорошо делаете, может за одно его и покрестим?»

***
На Пасхальной неделе священник дал возглас: «Слава Святей…», после чего хор должен был начать петь «Христос Воскресе», но хористы ошиблись и запели «Слава в вышних Богу…». Отец настоятель из алтаря начал громко их поправлять: «Христос Воскресе!». А народ Божий в храме не растерялся и на его крик ответил: «Воистину Воскресе!». Тут открывается диаконская дверь, из неё высовывается недовольный настоятель и говорит людям: «Это вас не касается!».

***
В храме идет полиелейное помазание прихожан. После того, как священник помажет лоб человеку освященным маслом, этот человек должен поцеловать руку священника. Одна новоначальная прихожанка этого не сделала по незнанию. Батюшка ей говорит: «А ручку поцеловать?» Она, краснея, протягивает ему руку и говорит: «Ну, нате…»

***
Бабушка возглашает на клиросе: «Проткни мне глаз третий!» (Прокимен, глас третий). В другой раз сказали: «Противен глаз третий!»

***
Как-то в компании с верующими, неверующая девушка спрашивает:
- Что такое причастие?
Православные принимаются усердно объяснять о причастие всё, что они знают. После их объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?

***
Заходит в храм женщина, широко крестится трижды на меня:
- Я, - говорит, - в храм нечасто хожу, но мне надо помолиться за сына, чтоб он экзамен сдал. Кому тут помолиться?
- Богу! – Отвечаю.
- КАКОМУ Богу?! Иконе какой свечку поставить?..

***
епархиальное собрание: "Отцы! В тюрьмах остро не хватает священников! Так давайте же наполним тюрьмы священниками!"
После такого призыва даже те, кто дремал на собрании, сразу проснулись.


*Рассказывал отец Б.: как-то ехал на Западную Украину машиной, и
был остановлен сотрудником ГАИ (уже где-то в Галиции). Напротив, на
встречной полосе, стоял такой же сотрудник ГАИ, его коллега. Когда
тот, стоящий напротив, увидел, что отец выходит из машины в рясе
католического монаха, закричал: «Васыль! Отпусти мне ксендза! Я тебе
вчера попа отпустил!». Так на Западной Украине решаются
межконфессиональные проблемы.

*Убирать возле часовни часто приходил один прихожанин, очень простой
человек, немножко такой, «юродивенький» но сердечный и любящий церковь, охотно
выполняющий любые поручения по мере сил. Как-то к нему подошла монахиня,
настоятельница женской монашеской общины и говорит: «Пан В., Вы
завтра не приходите, к нам приезжают сестры и братья монахи из
Днепродзержинска, у нас будет день (и тут она произносит польское
слово «скупЕня» - т.е. «сосредоточения». (это день общей молитвы,
монахини могут поисповедоваться у приехавших иеромонахов, встретиться,
поговорить между собой), - или подойдите к старосте, и спросите его - если он завтра
будет, приходите, он вам даст работу. Если его не будет - не
приходите, отдыхайте». Пан В. с каким-то странным выражением лица
подходит к старосте и так, стесняясь, говорит: «Мне сестра А.
сказала, чтобы я не приходил завтра убирать, - у них завтра
приезжают братья и будет день СОВОКУПЛЕНИЯ». Когда староста сказал
об этом сестре, у той «волосы дыбом» поднялись, она тут же помчалась
искать В., чтобы ему объяснить, что такое по-польски «skupienie».


(слямзено -http://tjorn.livejournal.com/547812.html?view=2605540#t2605540)

«Пшепрашам, ВЫПАДЛО!»

Упала под стул!

И остальное все тоже очень смешно!

Ой,я вообще "упала"!
Про ручку-просто финиш!

Я даж не знаю какая больше понравилась,все смешные

Kismet, хохотала да слез

Ух, давно так не смеялась. А про исповедь кота - просто блеск!!!!

Кто-то же тож выкладывал про крещеного кота ,..

Kismet - это потрясающе!!!! Давно так не смеялась!!! Завтра заверну своего черного кота в одеяльце и понесу крестить. Хотя нет, надо недельку попостить его.

Цветик, пожалейте животину, чем же он так провинился то????????

Тоже посмеялась,но мне больше про парня язычника понравилось коий советы давал как свечки правильно ставить и как просить верно..хихи..рада что вам тоже пришлось по душе -не зря копиастила

Кстати,про Макошь... хм...

Тори, супер!!! смеялась еще сильней чем со всех этих ситуаций (по доброму )

Да мне уже самой смешно,когда уже они все сдадутся!

Тори,когда ваше время придет,тогда и сдадуться

Говорят мечты сбываются в определенный момент,и чаще всего этот момент называется: "Уже нах.. не надо!"

Это совсем не серьезно!

К сожалению - да. Хочешь чего добиться - расхоти.

Воспоминания из студенческой жизни)

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как-то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.
Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам...

А теперь небольшая подборка анекдотов о разном)

Разговаривают хиппи, панк и металлист.
Хиппи: - Прикиньте. Вчера мылся в ванной и фенечку свою потерял.
Металлист: - А что такое фенечка ?
Панк: - А что такое ванная ?..

Ужин. Чадо 5-ти лет уныло ковыряется в тарелке.
- Маам, а маам, а почему папа в последнее время так поздно с работы
приходит?
- Сынок, ты уже взрослый, разговаривать умеешь, вот и спроси у него
сам.
Задумчивая пауза, сопровождающая разглядыванием макарон на высоко приподнятой вилке.
- Спросить конечно я могу, но стоит ли все знать...

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ?!!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться
на недостаток денег.

- Бэрримор, что это за ужасный вой?!
- Киркоров, сэр.

Идут по пустыне гот, металлист и гоп. Видят - стоит крест, на нём Иисус. Гот его спрашивает:
- В чём моё счастье, господи?
- Ну, ты же гот. Твоё счастье - в депрессии ходить, стихи о боли писать.
Метеллист:
- А в чём моё счастье?
- Ну, ты же металлист. Твоё счастье - на концерте поколбаситься, пива попить.
Гоп:
- А в чём же моё счастье, господи?
- А твоё счастье... Твоё счастье - что у меня руки к кресту привязаны!!!

В маршрутке. Пассажир:
- Остановите, пожалуйста, у красного "мерседеса"!
Водитель:
- Красный "мерседес" уезжает, догонять?

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.

...Весной, вот весной все распускается... листья, цветы, мужские руки...

Слова, которые трудно выговорить в пьяном виде: социология, Лапландия, профессионал, заплатка.
Слова, которые очень трудно выговорить в пьяном виде: Гибралтар, нераспространение, джасперизация, самоуправление, трабекулотомия.
Слова, которые невозможно выговорить в пьяном виде: "Нет, не раздевайся, ты не в моём вкусе", "Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили", "Нет, не буду петь, всё равно меня никто не слушает!", "Нет, мне больше не наливайте!"

Все товар в магазинах можно разделить на две группы: мешки для мусора и мусор для мешков.



Пророчество Конца Света:
И Солнце в тот день не взойдёт, и звёзды с неба упадут. И будет на чистом синем небе белыми буквами написано: "Обнаружена системная ошибка. Возможные действия:
- Нажмите любую клавишу для продолжения или
- Нажмите СTRL+ALT+DEL для пересовторения мира. В этом случае всё живое на Земле будет уничтожено"


Какая удивительная страна: Новый Год начинают праздновать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.



старый гопник (с) учит молодого (м).
С: - Знач так, смотри. Видишь, вон выходят из лесу? Такие высокие, тощие, патлы длинные, повязочки на лбу зелёненькие, гитары за спиной, куча фенек на руках? Это хиппи. Драться не умеют и не любят. Их можно бить. Понял?
М: - Понял.
С: - А вон, видишь, стоит тело с ирокезом, джинсы рваные, плюётся, матерится и воняет от него? Это панк. Драться любят, но не умеют. Их можно бить, только не одному. Понял?
М: - Понял.
С: - Вон ещё, посмотри, стоит тело в косухе, в чёрных джинсах, патлы длинные, куча заклёпок, гриндера! Это металлист. Драться умеют, но не любят. На такого доного лучше всего втроём-вчетвером наезжать. Понял?
М: - Понял.
С: - А вот видишь, тоже из лесу вылазят, такие патлатые, в каких-то повязках на голове, у некоторых гитары за спиной, здоровенные рюкзаки, какие-то шмотки странные на них, феньки, бусы. И палки какие-то торчат из-за спины. Видишь? Так вот, это - толкинисты. И не дай бог тебе перепутать их с хиппи!!!



Был один случай в одесской маршрутке, которая курсирует между театром музкомедии и Сахарным посёлком (микрорайоном возле моей родной Молдаванки). Едет эта маршрутка и тормозит её бабулька, открывает двери и спрашивает:
- Сынок, у тебя конец Сахарный?
Маршрутка на минуты две выключиась от смеха. Водитель вообще на руль лёг от смеха и, отсмеявшись, говорит:
- Не знаю, не пробовал.
Маршрутка в ожидании ответа от бабульки. Бабулька выдаёт:
- Тогда возьми меня стоя.


- Земля! - радостно закричал потерпевший крушение, спрыгивая с плота на остров.
- Мясо! - радостно закричали аборигены, выбегая из кустов.



Новые и редкие профессии:
Водитель за нос
Наставитель рогов
Глушитель фальшивых нот в оркестрах.

Евреи ошибаются, думая, что они - избранный народ. Избранный народ - это депутаты.

Идёт мужик с рюкзаком. Тут навстречу ему медведь. Медведь спрашивает мужика:
- Ты кто?
- Я турист.
- Нет. Турист - это я, а ты - завтрак туриста, - отвечает медведь.


Прилетает Карлсон к Малышу:
- Привет, Малыш!.. А чего это весь в муке?.. Плюшки стряпаешь?
- Пипец кокаину... Придурок ты с пропеллером, а не Карлсон!



Женившемуся недавно врачу позвонили коллеги и пригласили на партию в бридж.
- Срочный вызов, - обьяснил врач, повесив трубку.
- Что-то серьёзное? - спросила обеспокоенная молодая жена, увидев, что муж спешно одевается.
- Да, чрезвычайно! Три врача уже там!



Вульфгар:
- Я собираюсь убить дракона Ледяную Смерть!
Дзирт:
- Ингелоакастилицилиана, что ли?
- Ингело... слушай, как ты это выговариваешь?
- Я Дзирт До'Урден из Дома Дармон Н'а'шезбернон, Девятого в Мензоберранзане. И после этого я не выговорю имя какого-то дракона?!

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжёлых будней. Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжёлых выходных.

Заметка в газете: " Вчера на бензоколонке произошло ДТП. В. Иванов, трогаясь с заправки, не справился с управлением своего "Запорожца" и поцарапал дверцу "Мерседеса". От полученных травм В. Иванов скончался".

- Доктор, у меня депрессия, - жалуется больной.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу, - советует доктор.
- Но я замешиваю бетон.

Вычисляю, чуть не плача,
Рыночной в пылу борьбы
Себестоимость удачи
И рентабельность судьбы.

Что такое "живое пиво"?
- Это пиво, которое живёт в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает, где ему выйти...

Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак".

К году мыши:
Два часа ночи, бар, всё закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьёт - нет кота, наливает третью, потом четвёртую и пятую... после пятой садиться, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну, мы, блин, подождём..."

Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным!!!

Даже прожив в России 10 лет, американец так и не смог понять, почему х...ево - это плохо, а вот пи...дато - хорошо.
Но еще больше его удивляло другое - то, что ох...енно, в тоже время, еще лучше, чем пи...дато, а вот полный пи..ец - это даже хуже х...евого...

Приехал иностранец(немного знавший русский) в русское село и видит бабка с огорода гусей выгоняет и кричит "А ну пошли отсюда, свиньи!" Иностранец в замешательстве, решил проверить по словарю, как по русски гуси....Потом в недоумении подходит к бабушке:"Бабушка, а почему вы гусей свиньями называете?" Бабка: "А потому что они мне всю капусту пожрали, собаки!"

Шерлок Холмс и доктор Ватсон гуляют в парке Баскервиль-Холла. Тут раздаётся ужасающий вой. Ватсон спрашивает:
- Холмс, что это?
- Это, Ватсон, - отвечает Холмс, - собака Баскервилей.
Проходит ещё полчаса. Раздаётся ужасающее мяуканье.
- Холмс, что это? - спрашивает Ватсон.
- Это кошка Баскервилей, - отвечает Холмс.
Гуляют они ещё полчаса. Наступает тяжёлая, гнетушая тишина. Наконец Ватсон не выдерживает:
- Холмс, что это такое?!
- Это рыба Баскервилей, Ватсон, - спокойно отвечает Холмс, прикуривая трубку.

Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлоись в соседние квартиры. Один через стену кричит:
- Ты меня слышишь?!
- Не ори. Я тебя вижу.

В маршрутке. Пассажир:
- Остановите, пожалуйста, у красного "мерседеса"!
Водитель:
- Красный "мерседес" уезжает, догонять?


Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.

...Весной, вот весной все распускается... листья, цветы, мужские руки...

Слова, которые трудно выговорить в пьяном виде: социология, Лапландия, профессионал, заплатка.
Слова, которые очень трудно выговорить в пьяном виде: Гибралтар, нераспространение, джасперизация, самоуправление, трабекулотомия.
Слова, которые невозможно выговорить в пьяном виде: "Нет, не раздевайся, ты не в моём вкусе", "Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили", "Нет, не буду петь, всё равно меня никто не слушает!", "Нет, мне больше не наливайте!"

Возьму в аренду километр колючей проволки. Границу с Китаем не предлагать

- Наконец-то вы пришли вовремя на работу. Купили новый будильник?
- Нет, я приобрёл попугая. Теперь ставлю будильник рядом с клеткой. Он будит попугая, а то, что говорит эта птица после будильника, может разбудить кого-угодно!

Гусь спрашивает соседского петуха:
- Мне всю ночь яблоки снились. Интересно, к чему бы это?


Пьяный гот по кладбищу гулял, свалился в разрытую могилу и уснул.
Утром, дрожа от холода, вылезает.
Сторож делает обход, видит гота и говорит: "Что холодно? А зачем разрылся?"



Вопрос телевикторины:
- На какую из городских служб ложится наибольшая нагрузка во время рекламы?
Ответ:
- На канализацию.

В больницу попал мужик с переломами челюсти в трех местах. Когда он оклемался и смог худо-бедно говорить, хирург спросил, что же произошло.
Мужик рассказал:
— Я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером, уходя с работы, заметил около стройки открытый люк. Чтобы никто из прохожих в него не упал, подогнал экскаватор и накрыл люк ковшом. В понедельник прихожу на работу, завожу экскаватор, поднимаю ковш, — а из люка три монтера вылазят…


Армянское радио спрашивают:
- Почему матерные слова заменяют гудками?
Армянское радио отвечает:
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берете телефонную трубку, а там вместо гудка....

Кризис в Японии.
Оригами-Банк схлопнулся,
Сумо-Банк лежит кверху пузом,
Бонсаи-Банк режет издержки,
Финансы Караоке-Банка поют романсы,
А акции Камикадзе-Банка вошли в пике.
Карате-Банк не вынес удара.
Дела в Суши-Банке тухлые, а сделка по его спасению совсем сырая.
Сокращения в Самурай-банке режут по живому,
Но проблемы Ниндзя-Банка пока остаются в тени.
Пресс-секретарь Хайку-Банка не нашел слов для ответа на наши вопросы,
В то время как Гейша-Банк склонился перед неизбежным.


Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

При входе в солидный офис висит большой плакат, поздравляющий его руководителя с юбилеем. Текст заканчивается словами: "... все сотрудники нашего офиса бесконечно рады работать под Вашим началом". Внизу кто-то приписал фломастером: "А все сотрудницы - под Вашим концом".

Первыми поздравили Обаму с победой на выборах заключенные из России - они прислали ему подарок с надписью "вашему бараку от нашего".

Идут соревнования по карате. Вышел первый спортсмен: бац! Двух кирпичей как не бывало.
- Школа змеи!
Вышел другой: бац! Рукой три кирпича разбил.
- Школа бизона!
Вышел третий: бац! Головой расколол десять кирпичей!
- Высшая партийная школа!

Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трех букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!


Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ?!!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться
на недостаток денег.

Армянское радио:
- Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?
- Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?

- Бэрримор, что это за ужасный вой?!
- Киркоров, сэр.


Русский человек может сказать: - Зря вчера намешал, напрасно не закусывал, зря не дома, а в подворотне, и не в той компании... Но он никогда и не при каких обстоятельствах не скажет: - Зря вчера пил!

В автобусе: - Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?! - Ой, простите ради бога! - Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по е*альнику бы заехал!

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

Хотите сохранить деньги - храните их в разной валюте и в разных банках. Доллары в консервной, евро в стеклянной, рубли - в деревянной!

Внимание, розыск! Вчера с ответственного задания не вернулось очередное подразделение ОМОН, проводившее спецоперацию по изъятию крупной партии контрафактной водки



- Гот ли Бог?
- Нет, Бог - панк, потому что ему все по фиг.

Мудрость.
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

Подарим Ющенко резиновую женщину и назовем ее НАТОй - пусть входит,
когда хочет.

- В ответ на предложение Грузии перенести Олимпиаду Сочи-2014 в более
безопасное место МОК принял соломоново решение перенести Грузию в
более безопасное место.


Капля никотина убивает лошадь, а капля никотина с щепоткой травы делает эту лошадь Пегасом.

- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!


Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо еще отсутствие женщины.

Ай-Рансаар, про институт это бомба!

Большая часть хихикалок уже есть тут...

Но все равно посмеялась от души