ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!

Ахаха!Нифига вы тут морите!
Ну если все же производство коллекции получится,то тогда и мне эксклюзивчик от Vlada

Vlad насмешили! браво!!!
Присоединяюсь к девочкам:ХАЦУ кАлдунью)))

Девочки,дизаин модели кАлдуньи в разработке,надеемся скоро вам представить и эту модель

Коллекция весна-лето 2011

Вы в содружестве что ли выполняете?

Ага, тандем Vlad&Мира!
Ребята, ждем с нетерпением новой коллекции к весеннему сезону
А то стыдно прям, лешие смеются

Не подумайте! Просто в праздник посмеяться...

Еще у меня собралась подборка веселых картинок. Может быть, настроение кому-нибудь поднимут!

Цветик-семицветик супер!!!!!
От первого фото сползла под стол

Цветик,молодец!хорош жрать-вообще выпала!

аха)надо себе на весы такую наклеечку приляпать))

Котена,тоже молодец!Идея!)))

Всем Спасибо! Рада, что понравилось! Зачем наклеечку? Цифры на весах сами по себе красноречивы!

Цветик,ну в цифрах +1-2кг-это не очень красноречиво))а вот:"ХВАТИТ ЖРАТЬ"))-это ппц)
Тори

Еслиб некоторые политики были б голубыми...как бы они выглядели!!!

Некоторые политики, судя по их действиям, самые настоящие... голубые...

Без обеда, зато до вечера, без выходных, зато зарплата маленькая - это бардак. То же, но в погонах - романтика.

Величайшем открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания, погоны и лампасы.

Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

Без обеда, зато до вечера, без выходных, зато зарплата маленькая - это бардак. То же, но в погонах - романтика.
Прям таки про меня

и в чернобыле тоже весна... травка синеет, птички гавкают...

главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядет гораздо страшнее!

«и чё?» — фраза, о которую разбиваются все доказательства «да нихуя!» — фраза, о которую разбивается фраза «и че?»

Я нормальная девочка,просто у меня характер нервничает

Фраза "давай останемся друзьями" расшифровывается так: "Я тебя больше не люблю, но смотреть за тем, как ты любишь меня, мне приятно."

А не отправиться ли тебе в трёхбуквенное эротическое турне?

Не завидуй тому, кто спит со мной. Ты был во мне больше, чем кто -либо: в голове, в сердце, в душе...

Очень жаль, что единственное место, где люди стремятся не потерять друг друга - это очередь.

Господи не за себя,прошу за маму.Пошли ей хорошего зятя!!)

Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают им сказки... Взрослым девочкам сначала рассказывают сказки, а уже потом кладут в постель..

Я самая добрая на свете!!! А если найдется кто нибудь добрее меня, я убью его и снова стану самой доброй)

Скоро вернутся с юга птицы, загорелые с фотками и сувенирами.

Как напиваются девушки)
ПЕРВАЯ СТАДИЯ - РАЗОГРЕВ: Че девчонки, за нас красивых, за них рогатых?!ВТОРАЯ СТАДИЯ - ПОНЕСЛОСЬ: Давайте левой рукой.ТРЕТЬЯ СТАДИЯ - ЗАТИШЬЕ, КАК ГОВОРИТСЯ ПЕРЕД БУРЕЙ: начинаются жалобы друг другу на свою тяжелую женскую долю.ЧЕТВЕРТАЯ СТАДИЯ - СОБСТВЕННО БУРЯ: Девчонки, я вас всех таак люблюю и начинаются чмоканья в губы.ПЯТАЯ СТАДИЯ - КУЛЬМИНАЦИЯ: Алло, ты не спишь?

Я поняла, что мама может гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись
шпилькой за ступеньку и пролетая пол-лестницы, я орала "ОЙ-ОЙ-ОЙ!"

Я не хочу быть " Зайкой" , и " Котенком ", я хочу так : " Это моя жена, она родила мне сына "

Деремся с младшей сестрой, мама надо всем этим наблюдает и говорит папе: "Разберись" на что папа ответил: " я их боюсь уже"

Милая,давай займемся сексом?Сын не спит.Да нет,он спит.Да нет-же, ну смотри:-сынок,принеси пожалуйста водички.(Тишина) ну хорошо, давай.Дикий секс,бурный оргазм,оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?"

А ты хоть раз одевал колготки 20 ден в -20? Вот и молчи! Ты ничего не знаешь о выносливости.

Самая лучшая фраза девушек - ''ну так получилось''..

Пунктуальность - это когда приходишь на 5-10 минут раньше и потом еще полчаса ждешь ту сволочь, которая просила тебя не опаздывать.

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " - смело отвечайте: - Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

- привет девчонки, вас как зовут ?
- меня - до свидания, а ее - идите на *нецензурная брань*.

Для меня мужчина тот, кто отвечает за свои слова. А все остальное средний пол, который не достоин уважения.

- Ты где? - В аду. - Ясно, выйдешь с универа - позвонишь!)

Если парень любит двух..Он не парень,он ЛОПУХ...Если девка любит двух...Все равно пацан ЛОПУХ

счастье - это когда он приходит поздно к тебе, ложится, обнимает и говорит: "родная моя" и ничего больше не имеет значения...

Скучно что-то стало.... Выйти замуж что ли...

Для девушки примерить и не купить, как для мужчины раздеть и не
трахнуть!

Идеальный мужчина – это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот лексус уже был помятый, и кот был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»

от чистого сердца, простыми словами: пошли вы все нафиг большими шагами

Когда девушки обижаются, они говорят «всё нормально», с выражением лица «я тебя только что прокляла четырежды»

Раздевать спящего ребёнка это как разминировать бомбу, одно резкое движение - минус 4 часа сна...

У меня племяшка есть, 5 лет, кадр ещё тот, за ней кот бегал-бегал, задел её и поцарапал, на что она вскрикнула: "Иди нахер, пучок шерсти"!

Нет более чужих людей, чем те, которые когда-то любили друг друга...

Парень,которий ждет первого шага от девушки,он не парень,а тряпка.

Хороший маникюр украшает не только руки женщине, но и лицо мужчины

У твоих подруг появились парни, и они забыли про тебя? Поставь статус "Чёрт! Кажется, я влюбилась в парня лучшей подруги..

тот парень, который больше всех на свете тебя любит, обычно не показывает этого вообще

обидно когда любишь человека на все 100%, а он тебя наёбывает на все 200...

Ревность - это подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе..

"Знаете, чего хочет женщина? Чтобы с ней обращались как с королевой; но хочет она этого от короля, а не от пешки"

В 2011 году будет так:!!! Суд. Обвинитель:Вы знали погибшего?!
Подсудимый:нет!!! Обвинитель:А почему он был у вас в друзьях в
контакте?????

нет ужаснее ЗВЕРЯ на планете, чем девушка которая: бросает курить, севшая на диету и при этом месячные начались!

Вот смотрите - "Я ТЕБЯ НИКОГДА НЕ ЗАБУДУ" звучит нежно и ласково, а "Я ТЕБЯ ЗАПОМНИЛ" уже как то не так..

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

Я люблю моих соседей, я для них даже музыку погромче делаю!

Тебе очень больно дорогая?Просто не надо было раздвигать ноги на ширину души, когда от тебя просто хотели секса...


- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!!

Лучшe имeть достойную львицу чeм пeрeпихaтся с дeсятком овeц

Как говорил один замечательный поэт: «И вроде все достаточно *нецензурная брань*, но всё равно какая-то *нецензурная брань*!»

Испорчу настроение на любом расстоянии. Доведу до слёз, бешенства, самоубийства - на Ваш выбор. Быстро. Профессионально. Больно.

- Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня!
- Сгори со стыда, жирное чудовище!

Уважаемая вторая половинка!...Хочу тебе напомнить, что скоро 14 февраля...Ты,бл*ть, где???!!!)

Скромность - это моя отличительная черта! сразу после красоты и гениальности конечно.

У родителей есть три части взросления ребенка:
1. вот будет тебе 18,вот тогда и можешь делать что хочешь
2. вот выйдешь замуж, вот тогда и можешь делать что хочешь
3. вот когда я умру, вот тогда и можешь делать что хочешь

У нас с мамой одинаковые телефоны, и первый раз за 2 года мы их
перепутали. Сижу дома, телефон зазвонил. На дисплее написано Денис
(мамин брат), а думаю что мой бывший. И поднимаю трубку с фразой
-"ну че,хуйло, одумался?"

- Поехали ко мне?
- Неа.
- Не бойся. Я не такой...
- Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие

Бывает любишь его, любишь....а он бац, и подстригся!

Выхожу как - то из ресторана, а мне какая - то сволочь на руку наступила ...

-Привет -Привет -Ну и как живется, после того, как я тебя бросил?? -Я
много мечтаю -Мечтаешь??? -Да, милый, мечтаю...солнце,море,и ты
рядом...тонешь

Кто был создателем педикюра? -педик Юра

Выхожу замуж 30 февраля, приглашаю ВСЕХ на свадьбу!!!)

Вот говорят: 'Счастье тебя обязательно найдёт!!!' ... Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как - то хреново ищет...

Американские горки? Фуфло! Российские маршрутки!

Маршрутка водитель:
- у Родины выходят?
кто-то из салона:
- уродины едут дальше!

- Не боишься что меня уведут?
- Допиздишься, сигнализацию поставлю...

..Хороших девочек разбирают еще щенками.. Из тех,кто остается, вырастают сучки...

Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал…

Я не ревнивая...я просто не люблю,когда мое чужими руками трогают!

А у нас любовь втроем!Я люблю Себя!Себя любит Меня!Меня любит Я!И мы счастливы вместе)))

Котэ,самое неуловимое животное после слов хозяина:"А кто это бл*ть сделать??!!"А так же животное,которое возникает из ни откуда, после открытия холодильника))

Если женщина не права, сразу же попросите у нее прощения.

Самое главное для девушки это ВУЗ - Выйти Удачно Замуж!

Тори, вот умеешь ты настроение поднять! Смеялась в голос!

Ну а че делать то?!Приходится веселиться!

Если ты хочешь дать в зубы какому-нибудь авторитету то бей сразу двумя ногами. (Кид Ричардс, The Rolling Stones)