КУДЕСА ДРЕВНЕГО МИРА ВСЕ И ОБО ВСЁМ |
| | ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего! | |
|
+22Масик Liliana Мимея Виктория Друда (nikolajpir) Ольга Сивир Карина Return to life Vlad fenix Тори Ната Полина ЛютикАконит Велиока Ульяна Котена Мира Aisandra Цветик-семицветик Лютик Аконит Участников: 26 | |
Автор | Сообщение |
---|
Белладонна
Сообщения : 587 Дата регистрации : 2010-06-17
| | | | Тори
Сообщения : 1244 Дата регистрации : 2010-06-15 Возраст : 34 Откуда : Россия
| Тема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего! Пт Ноя 25, 2011 6:25 pm | |
| Благодарю! | |
| | | Масик
Сообщения : 124 Дата регистрации : 2011-01-28
| Тема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего! Пн Дек 05, 2011 4:39 pm | |
|
Последний раз редактировалось: Масик (Ср Дек 07, 2011 5:15 am), всего редактировалось 1 раз(а) | |
| | | Тори
Сообщения : 1244 Дата регистрации : 2010-06-15 Возраст : 34 Откуда : Россия
| Тема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего! Пн Дек 05, 2011 10:30 pm | |
| Надеюсь меня не забанят,просто копец как смешно Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт... Подходит к попу: - Святой отец, ну,как я вчера отчитал? - Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»; В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не *нецензурная брань*; В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не «п*здец тебе грешник», а «Господь вам все простит»; В-девятых, было 12 апостолов, а не х*ева дюжина апёздолов; В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х*й; В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все п*здец, расходимся» | |
| | | Гость Гость
| Тема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего! Вт Янв 17, 2012 4:06 am | |
| Кто может дать анализ Ведьовского эгрегора на настоящее время? как себя ведет сейчас? как вел себя вчера и как будет вести себя завтра? прогнозы?
что он есть такое на земном уровне? на галактическом? на метагалактическом?
и вобще контрольный вопрос (отвечать только после анализа (хотя бы частичного)) - что такое Ведьмовской эгрегор?
(слямзила с ответов на майле) |
| | | Ай-Рансаар
Сообщения : 1003 Дата регистрации : 2010-07-25 Возраст : 37 Откуда : Северный Полумрак
| Тема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего! Сб Янв 21, 2012 12:31 am | |
| "Пусть исполнится то, что задумано. Пусть они поверят... и пусть посмеются над своими страстями. Ведь то, что они называют страстью, не душевная энергия, а лишь трения между душой и внешним миром. А главное - пусть поверят в себя... и станут беспомощными, как дети. Потому что слабость велика, а сила ничтожна. Когда человек родится, он слаб и гибок, когда умирает - он крепок и черств. Когда дерево растет - оно нежно и гибко, а когда оно сухо и жестко - оно умирает. Черствость и сила - спутники смерти. Гибкость и слабость выражает свежесть бытия. Поэтому что отвердело - то не победит.."
Сталкер, 1979. | |
| | | Цветик-семицветик
Сообщения : 1840 Дата регистрации : 2010-06-15 Возраст : 34 Откуда : Россия, Воронеж
| Тема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего! Сб Янв 21, 2012 10:29 pm | |
| Букв много, но... http://www.nr2.ru/moskow/368027.html А ведь Джигурда рассуждает гораздо адекватные христианутых товарищей | |
| | | Сивир
Сообщения : 292 Дата регистрации : 2010-12-25
| Тема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего! Ср Янв 25, 2012 4:44 pm | |
| Про наших и америкосов ))) Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!) | |
| | | Цветик-семицветик
Сообщения : 1840 Дата регистрации : 2010-06-15 Возраст : 34 Откуда : Россия, Воронеж
| Тема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего! Ср Фев 08, 2012 6:07 pm | |
| | |
| | | Котена
Сообщения : 774 Дата регистрации : 2010-07-05
| Тема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего! Сб Фев 11, 2012 5:06 am | |
| | |
| | | Ай-Рансаар
Сообщения : 1003 Дата регистрации : 2010-07-25 Возраст : 37 Откуда : Северный Полумрак
| Тема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего! Сб Фев 11, 2012 7:29 pm | |
| Рабинович встречает Изю и говорит ему: — Я купил туфли в два раза меньше размера моей ноги. — Уже на туфлях экономишь? — спрашивает Изя. — Да нет, — объясняет Рабинович, — просто, когда домой заходишь, там жена-истеричка, сын-наркоман, сосед-псих. Тогда я снимаю туфли… и так хорошо!..
- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!? - Ребе, это не простая собака, она же умеет петь! Собака запела. Ребе восхищенно: - О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге! - Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!
Переводим Одесские слова и фразы =)
А шо такое!? - в чем дело?,что вам надо? Бейцы - яйца. Биток - отбивная. Больной на голову - сумасшедший. Вид на море и обратно - о мужчине или женщине с неопрятным внешним видом. Ви мене удивляете,если Ви - выражение удивления по Одесски: Ой ей-богу,честное слово. В Одессе говорят: - Не можешь любить - сиди и дружи. Выступать - возмущаться, ругаться, скандалить. Где мы едем - куда мы едем. Гнать - нести околесицу. Говорить за - говорить о. Делать базар - покупать еду на базаре. Делать погоду - иметь значение. Жаловаться в центральную прачечную - в повелительном наклонении: Идите к чёрту. О ком-либо: он ничего не может сделать с этим. Замурзанный - грязный. Запущено - в ужасном состоянии. Здрасте я ваша тетя - произносилось в Одессе задолго до появления одноименного фильма. Змейка - молния. Идиота кусок - идиот. Или! - Ещё бы! Иметь кого-то в виду - плевать на кого-то. И не говори - в самом деле, полностью согласен. Как здрасьте! - легко, просто. Качать права - скандалить, ругаться, возмущаться, требовать чего-либо. Кишневский - карманник. Кончить на врача - закончить мединститут. Кругом-бегом - в общей сложности. Крыша поехала - сошел совсем с ума. Купите себе петуха и крутите ЕМУ яйца- не морочьте мне голову. Лажа - туфта. Люба моя дорогая - моя милая, мой милый (обращение женщины к тому, кто значительно младше её). Лясим-трясим - точить лясы. Мамочка - моя милая (обращение женщины к женщине). Мансы - выдумки. Мужчина, у вас упало - мужчина, вы что-то уронили. Наблатыкаться - научиться. На полшестого - импотент. На полном серьёзе - кроме шуток. Нафаршированный - имеющий чего-то очень много. Наезжать на - угрожать, нападать, вести себя очень агрессивно по отношению к кому-либо. Не бери в голову - не переживай. Не делайте мне вирванные годы - не морочьте мне голову. Не держи меня за идиота - не считай меня дураком. Не рассказывай мне мансы - не рассказывай мне ерунду. Не учите меня жить - Отстаньте от меня. Не фонтан - ничего особенного, так себе. Ну шо (я) вам (могу) сказать? - Дела так себе, как обычно. Нужный как зайцу стоп-сигнал - абсолютно ненужный. Об чем речь - конечно, именно это я и имел в виду. Одной ж...й на два базара - очень хитрый (выражание неодобрения). Оно мне надо - а зачем мне это? мне это не нужно. Помидора - помидор. Понтоваться - рисоваться, делать вид, выкаблучиваться. Поцеловать замок - опоздать. Привоз - центральный базар. Приезжий - не одессит. Причиндалы - вещи. Провести кого-либо - проводить кого-либо. Пролететь как фанера над Парижем - не получить того на что расчитывал. Прошвырнуться по Дерибасовской - прогуляться по центральной улице города - Дерибасовской. Пуриц - строит из себя важную персону. Пшёнка - кукуруза. Радый - обрадованный, довольный. Свой человек - еврей о еврее. Синие - баклажаны. Смалить - курить дурь. Слушай сюда - слушай меня внимательно. Толчок - Одесский рынок, на котором можно ВСЕ купить. Устать кого-то - замучить кого-то. Фрукта - фрукты. Халоймис - не приносящий результата. Холодно в ноги - ноги мёрзнут. Чтоб ты был мне / нам всем здоров! - Отстань от меня! Чтоб ты жил на одну зарплату! - проклятие. Что ты несешь? - Не говори ерунду. Ша! - Тихо! Шикарно - замечательно. Шмотки - вещи. Шмякнуть по чердаку - ударить по голове. Шнурки поглажу - идите к чёрту, этого вы не дождётесь/получите. Шоб "да", так "нет" - спасибо, не нужно; спасибо, это не то. Шоб я так жил! - Вот это да! Щас (сейчас) - никогда. Это меня держит в Одессе - ехидное отношение к событию,выражению,действию,и т.д. Я вас/тебя умоляю - не морочьте мне голову. Я знаю? - Я не знаю! | |
| | | Liliana
Сообщения : 87 Дата регистрации : 2011-05-03
| Тема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего! Вт Фев 14, 2012 1:04 am | |
| | |
| | | Liliana
Сообщения : 87 Дата регистрации : 2011-05-03
| Тема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего! Вт Фев 14, 2012 1:26 am | |
| | |
| | | Ай-Рансаар
Сообщения : 1003 Дата регистрации : 2010-07-25 Возраст : 37 Откуда : Северный Полумрак
| Тема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего! Чт Мар 22, 2012 5:08 am | |
| По интонации можно узнать одессита в любом уголке мира:
Поссорились Абрамович с Рабиновичем: — Ты вор и мошенник! — сказал Рабиновичу Абрамович. Рабинович подал в суд, и судья вынес решение: — Абрамович должен сказать при всех, что Рабинович не вор и не мошенник, и извиниться. Слово дают Абрамовичу: — Рабинович не вор и не мошенник??! Я извиняюсь!
А своеобразие произношения гласных и согласных! В частности, «и» вместо «у» и очень часто вместо «ы»:
— Мамочка, скажи, пожалуйста, как написать — «флякончик» или «фликончик»? — Шо ты мучаешься, напиши «пизирек» и ложись спать.
Замена мягких звуков на твердые также очень типична для одесситов:
«Бора, выйди с мора».
Буква «е» произносится как звук «э» (но не дай вам Бог сказать «Одэсса»!):
наблюдэние, поведэние, невэста. Слово «семь» произносится «сэм»: дэ-то сэм, дэ-то восэм... (степень точности).
Одесский язык отличается и образованием особенных степеней прилагательных: «Соломон же плакал все громчее и громчее».
Согласование «падежов» всегда отличало одесскую речь: — На вам пятно. — Не «на вам», а «на вас». — На мине?! — Не «на мине», а «на мне». — Так я ж и говору: на вам пятно. А какие смачные в одесском языке сравнения и метафоры! Ими можно и охаять, и похвалить:
«Это вы в Женеве — умница, а в Одессе — еле-еле идиот!» «Ш? ты делаешь на меня такую лимонную морду?» «Ш? это за дит? такое, я не могу его заставить скушать полторы вши!»
О способности одесситов облачать крепкое словцо в более интеллигентную форму просто ходят легенды: «Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!» Из образных средств в одесском языке очень популярен эвфемизм, говоря другими словами, «иносказание»: «Бора, ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берешь сыр». Смысл этого понятен разве что обитателям старых одесских кварталов, где «все удобства» находились во дворе под открытым небом.
Ну, а глаголы в одесском языке пошли куда как дальше русского. Русский язык не смог передать все ощущения и чувства одесситов: «Слушайте меня ушами» «не трогайте меня руками» «иди отсюда ногами» «ешь ротом» | |
| | | Aisandra
Сообщения : 1185 Дата регистрации : 2010-06-21 Возраст : 52 Откуда : Днепропетровск
| Тема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего! Пн Апр 02, 2012 4:57 am | |
| Одной семье повезло с котом
Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, Ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. Один целый незамутненный воспитанием кот.
Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. Раза четыре. А потом стало как-то не до того.
отличительной особенностью этого кота была бездонность. кот жрал. в максимальном смысле слова. как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу.
пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.
попробовали кормить Бореньку в два раза больше. кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. при этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!"
когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась.
так Боренька стал Борзелем. по версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла - "тыохренел!".
Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. за ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой лапой вынимал из хозяина оливье. всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. в полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль. семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.
на второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию. бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола.
эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола.
если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.
однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре. тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить. в шкаф или под диван. думать об инвестиции помешал мат свыше. когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят. кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.
в конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку. а главе семьи - что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных.
посоветовались с интернетом. поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрет" сразу выдал фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже - ссылки с советами про борьбу.
например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. по версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются. некоторые аж книксены делать начинают.
но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.
Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. был занят. но воде обрадовался. надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету. а грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора. кот же отодвинул баночку от котлеты мордой и продолжил жрать в том же темпе.
на бабушку, кстати, методы подействовали. какое-то время она отказывалась от еды и вязания.
способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу. из-за все той же бабушки. решили по старинке оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками.
Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока и с холодильника уронил в салат будильник...
так впервые в мире будильник стал каплей. последней.
под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос. недалеко, не дальше коврика. потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.
наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты. бабушка опять начала вязать и есть. глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку. три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.
на четвертый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью.
за окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель. висел и жрал.
только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.
оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу. а сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня и неожиданно для себя умилялись до слёз.
ведь если вам повезло с котом, то это навсегда.
одной семье повезло с котом... | |
| | | Тори
Сообщения : 1244 Дата регистрации : 2010-06-15 Возраст : 34 Откуда : Россия
| Тема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего! Пн Апр 02, 2012 11:28 am | |
| какой милашка)))) | |
| | | Vestaved
Сообщения : 256 Дата регистрации : 2011-03-29 Возраст : 40 Откуда : Украина
| Тема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего! Пн Апр 02, 2012 3:38 pm | |
| | |
| | | Лютик Аконит Admin
Сообщения : 5873 Дата регистрации : 2010-06-04 Откуда : Красноярский край
| Тема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего! Чт Май 31, 2012 12:03 am | |
| _________________ Свет до света горит, видно требы творит
| |
| | | Друда (nikolajpir)
Сообщения : 280 Дата регистрации : 2010-09-27 Откуда : Украина
| Тема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего! Вт Авг 14, 2012 4:12 am | |
| | |
| | | Ай-Рансаар
Сообщения : 1003 Дата регистрации : 2010-07-25 Возраст : 37 Откуда : Северный Полумрак
| Тема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего! Вт Дек 04, 2012 5:58 am | |
| Цитаты из фильма "Жизнь и приключения Мишки Япончика"
Майорчик «Если нету в доме денег, Привяжите к заду веник, Привяжите и метите, Наметёте-приходите.»
Пальчик «До крови, зараза!»
Мишка «Шикарный вид!»
Мама Мишки (Доба) и др. «Замолчи свой рот!»
Мама Мишки (Доба) и его сестра Мэри «-Мама, он же старый! -А ты шо, новая?»
Мама Мишки (Доба) соседке «Фира! Все. Антракт! Хватит греть уши!»
Очень многие «-Какое сало? Где евреи и где сало? — Но кушать-то хочется…»
В казино: «Шо, опять налёт? Яша, а ваш папа знает, чем вы занимаетесь?»
Гепнер: «Хулиганская морда! Бандит! Какая нахальства! Какая вопиющая нахальства!»
Пани Бася и Гриня: Гриня: Я желаю Розу! а этот шлемазл… «не велено»! Пани Бася: А зачем тебе именно Роза? Шо ты там не видел у этой Розы? идем наверх — я тебе покажу такую красоту, шо ты будешь рад… Гриня: Но я желаю Розу…. Пани Бася: Ты просто не знаешь нашей Кати! Иди, она мечтала с тобой познакомиться…
Изя Майорчик Барскому: «Да перестаньте уже квохтать, мсье Барский!»
Японец: «Или я имею чувства к девушке, или девушка меня не стоит!»
Японец Утесову: «Маэстро, прекращайте шуметь. Кругом люди спят!»
Японец отцу Цили: «А вот мне интересно, а кого хочет ваша дочь? Она хочет графа?! Так вы передайте ей, шо граф это семечки, когда до нее просится Король!»
Йоник: «Как так. А шо скажут соседи?! Ривочка не замужем, а у нее в окне строчат какие-то мужчины. Не бывать этому!!!»
Миша и Циля: Миша: "Я тут, знаете, принес немного покушать. Сейчас такое время, что лишним не будет. Циля: Что это? Миша: Курочка, хорошая курочка, жирная. Циля: Зачем вы это все принесли?! возьмите это и уходите. …Это все награбленное…. Люди в городе голодают, а вы грабите голодных. …Откуда это все? Миша: Это…. Это припасы! Циля: Припасы? Вот возьмите эти припасы и идите. Миша: Знаете что, если вы хочите орать, то хоть заоритесь. Если я принес вам покушать, то это не значит, что я взял это у голодных. А если вам оно не нужно, то можете хоть выкинуть. И жрите одну мамалыгу, сколько хочите!… "
Мишка Утёсову : Шо вы так ойкаете, что я аж вздрагиваю?
Йоник : "Бог - не фраер! А кто думает, шо Бог-фраер, тот-таки глубоко ошибается"
Мишка Аверману о Циле : "Мсье Аверман, накапайте уже вашей истеричной дочери, что там у вас в пузырьке на подоконнике!"
Мишка и Жирмунский : "- ...она нервничает и я опасываюсь... - за шо вы опасываетесь? - я опасываюсь за нее... "
Мишка и Гуля : "-Гуля, или я Король? - ИЛИ! "
Мишка Костику : "Да не дрейфь, Гимназия, я ж тока причесать...! "
Мишка : "Ну шо, Ваня, как там революция? уже скоро или еще подождем? ... Товарищи, давайте лучше пиво! а то затеете свою революцию, а потом не знаю, будет пиво, или как...! "
Лёвчик : "И шо такий нарванный? "
Мишка : "Ага! щас! пойду! только шнурки поглажу "
Доба (Мишкина мама) и Аверман (отец Цили) : "- Мсье Аверман, шо ви ничего не кушаете? Возьмите рибку! - Я кушаю, мадам Доба, я кушаю, я все кушаю. - Да я "вижу". Вон куричьи пУпочки, вон те, которые на вас смотрят, любые... - Вы знаете, у вас такой зоркий глаз, что вы видите все, что я кушаю, что не кушаю...! - Привычка! " | |
| | | Ай-Рансаар
Сообщения : 1003 Дата регистрации : 2010-07-25 Возраст : 37 Откуда : Северный Полумрак
| Тема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего! Вт Дек 04, 2012 6:08 am | |
| Теперь немного одесских анекдотов)
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, затем резко разворачивается и, уходя, говорит: - Ой! Та не морочьте мне голову...
*****
В Одессе: - Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза! - А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!
*****
Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился, но у него ничего не получается с молодой женой. Доктор: - А как вы располагаетесь в постели? - Я всегда лежу на правом боку... - Ну а если попробовать лечь на левый бок? - Что, лицом к маме?
*****
В Одесском дворике играется мальчик. Из окна высовывается женщина и кричит: — Яша! Домой! — Я устал, или замёрз? — Ты хочешь кушать!
*****
Только в Одессе на вопрос: "Где здесь туалет? ", вас могут спросить: "А зачем вам? ".
*****
В Одессе. Приезжий обращается к местному жителю: — Скажите, если я пройду до конца этой улицы, там будет вокзал? — Вы-таки знаете, вокзал там будет даже если вы и не пройдете до конца этой улицы!
*****
Две одесситки разговаривают: — Вы представляете, Софа, вчера в Одессе обвалился балкон – так человека убило! — Кошмар! Во балконов понастроили – человеку негде пройти! А кого убило? — Да какого-то олигарха. — Вот олигархов развелось – негде балкону упасть!
*****
-Сарочка, представляешь, мине хотели дать по морде! -С чего ты взял? -Так дали! -Что же ты говоришь, что хотели? -Так если бы не хотели, разве бы дали!
*****
В дверь стучит взволнованный сосед: -Абраша, спасайся скорее, сегодня будет еврейский погром! -Ничего, у меня в паспорте написано, что я русский. -Да, но бить-то будут не по паспорту, а по морде!
*****
- Мадам! Почем ваша лошадь? - Куда ви смотрите? Это курица! - Я смотрю на ценник!
*****
В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади: - Ну что же вы, проходите! Она оглядывается - кругом толпа. - Куда же мне идти? - Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?
*****
Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: - Вы не знаете, где находится почта? - Знаю. А зачем она вам? - Хочу послать деньги родителям в Москву. - Пошлите со мной. - Нет! Я вас не знаю! - Не бойтесь, пошлите со мной! - Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете! - Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
*****
Одессa. - Мaдaм, почему вы тaки ничего не кушaете? - Тa берегу фигуру. - Что вы, чтобы сберечь вaшу фигуру, нужно кушaть, кушaть и кушaть!
*****
— Извиняюсь спросить, Моня, а шо Вы думаете о сексе? — Ой, Абраша, ви больной человек, и не надо крутить мине мои фаберже! У мене пятнадцать человек детей — и мене просто некогда заниматься теорией.
Ч. 2
Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую? - Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...
В Одессе к человеку приходит приезжий и спрашивает: - Простите, вы не знаете, как пройти на Дерибасовскую? - Я?! Я не знаю, как пройти на Дерибасовскую? Это я-то не знаю, где Дерибасовская? Да иди ты на...! Я не знаю, где Дерибасовская...
Извините, а вы не подскажете на что сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую? - Сядьте на жопу, вы уже на ней.
Одессит говорит: - Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса не второй!
Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую? Одессит ему и отвечает: - Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил - настучат тебе там... Ну, мужик, значит, и думает: - Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была - не была - пойду! Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила. - Попал, - думает мужик, - что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею. И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь: - Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!
Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: "Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили что я болел?".
Существует ли атомная бомба? - Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском привозе.
Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита: - Отец, почему вы не переходите на ту сторону, ведь уже дважды загорался зеленый свет? Старик резко поднял голову и, двигая указательным пальцем перед лицом собеседника, крикнул: - Я им не верю!
Мужик прощается с Одессой. Высунул голову в окошко вагона и любуется солнечным городом. Вдруг, откуда не возьмись, получает сильнейший удар по лицу. Оклемавшись, видит перед собой здоровенного детину. - Ты что это серьезно? - Да. - А то смотри мне, я шуток не люблю.
Одесского еврея спросили: - Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах? - Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.
От одесского причала отчаливает пароход в Израиль. С берега раздается крик: - Мойша! Мойша подошел к правому борту. Пароход накренился на правый борт и опрокинулся.
Доктор спрашивает одессита: - Что вас беспокоит? - Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.
По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает: - Вы почему без шлема? Мотоциклист удивленно оглядывается назад: - Шлема, ты разве упал?
Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? - спрашивает муж, высовываясь из окна. - Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
Приходит поезд из Одессы в Москву. Выходит на перрон здоровенный мужик и кричит на весь вокзал: - Носильщики!!! К нему подбегают сразу трое. Мужик опять кричит: - Носильщики!!! К нему собираются носильщики со всего вокзала, подумав, что у него очень много вещей. Он окинул их взглядом и говорит: - Носильщики! Вам большой привет от одесских амбалов!
Ругаются две одесситки. - Ах, ты старая проститутка! Вторая, очень оскорбленно: - Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!
Жора, куда ты идешь? - На остановку автобуса... - Что, куда-нибудь едешь? - Нет, жена попросила насобирать там пуговиц.
Абрам моется в бане, вдруг к нему подходит незнакомый мужчина и говорит: - Скажите, а вы тоже из Одессы? - Да, а как вы узнали? - Узнаю ажурную работу нашего раввина.
Мама биндюжника скончалась, и над ее могилой, которую еще не зарыли, просят сказать ее единственного сына. Тот взял горсть земли, бросил на гроб и сказал: - Мама!.. Хрен вы меня больше увидите, мама!
Ночью на станции Одесса останавливается пассажирский поезд. Открывается одно окошко: - Что это за станция? - Одесса. - А почему так долго стоим? - Паровоз меняют. - На что? - Как на что? На другой паровоз! - Тогда это не Одесса.
Приезжий спрашивает у одессита: - Так где же ваша Дерибасовская ? - Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает одессит. - Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и мне сказали что нужно выходить. - А вы когда ехали, сидели или стояли ?
Из одесского театра выходит похоронная процессия. - Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего. - Какого-то артиста, кажется, Янпольского. - О боже, неужели Янпольский умер!? - Наверное, если это, конечно, не репетиция!
Разговаривают два одессита: - Сема, ну у тебя и шея! - Леня, так я же жру! - Сеня, так надо ж мыть!
В одесском трамвае: - Вы на следующей выходите? - Да. - А впереди? - Тоже выходят! - Вы их спрашивали? - Да!! - И что они вам ответили? - ************************* твою мать! - Что, прямо так и сказали?
Объявление по одесскому городскому радио: "Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса-Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль "За освобождение Одессы".
Летит над Черным морем ТУ-154, в нем в числе прочих пассажиров наличествуют два одессита, оба сильно нетрезвые. Самолет делает заход на Одессу, вдруг входит стюардесса и говорит: - Товарищи, наш самолет пролетает над Черным морем. Согласно заранее составленному плану у самолета загорелись все двигатели. По плану самолет должен начать падать, но над самой водой снова взлететь... Ну, ясно, самолет падает в воду, и после взрыва на воде снова все спокойно. Вдруг из воды появляются два одессита, и один говорит: - Жора, не понял хохмочки - они что, уже улетели?
Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошел в одно ателье, в другое - нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало материала. Поехал он в Одессу и ему в первом же ателье сшили костюм. Он удивляется: - Вот, а в Москве ходил, нигде не могли сшить костюм по фигуре. - Это вы в Москве фигура, а у нас - ничто. Вот вам еще и кепочка.
Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага. - Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?
В одесском порту, размахивая мегафоном, грузчик орет, что есть силы: - МАЙHА!!! М-А-А-ЙHА, МАТЬ ТВОЮ!!!! Подходит маленький мальчик: - Дядя, зачем вы кричите, когда у вас мегафон есть? Грузчик ( в мегафон ) Пошел на х**, мальчик! - и, размахивая мегафоном, - МАЙНА! МАТЬ ТВОЮ!
В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади: - Ну что же вы, проходите! Она оглядывается - кругом толпа. - Куда же мне идти? - Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?
В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы соблюсти приличие, его назвали НИИПС - научно-исследовательский институт половых связей. Работа в институте шла отлично. - В чем секрет ваших успехов? - спросил журналист директора института. - Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом!
Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет. - Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей. Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет. - Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам! Так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает: - Внутрь пройдете или вам вынести?
В одесский оперный театр приходит певица: - Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?
Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит: - Эй, капитан, тебе помощник нужен? Капитан отрицательно мотает головой. - Может, тебе боцман нужен? Капитан отрицательно мотает головой. - Может, тебе рабочий палубы нужен? Капитан отрицательно мотает головой. - Твое счастье, падло, я б тебе наработал!
Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста. - Мы у вас в окне поставим пулемет. - Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!
Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки: - Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор! - Ай, если от тебя каждое утро уходит полковник, так что - война!
Клиент пришел в одесский проектный кооператив. - Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу? - Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!
Война. В окопе лежат два одессита и мирно беседуют. Команда командира: "Впереееед, орлыыыыы!" Все бросаются в атаку. Одесситы продолжают лежать и мирно беседовать. Озверевший командир подбегает к окопу и истошно орет: "В чем дело?!" Один из одесситов: - Командир, мы не орлы, мы - Львы...
В Одессе тонет человек и кричит: - Help me, help me! (Помогите, помогите!) На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает: - А что случилось? - Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.
Командировочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастерскую. Наконец, замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают: - Мы часы не ремонтируем. - А что же вы делаете? - Обрезание. - Почему же у вас над входом часы висят? - А что бы вы хотели, чтобы там висело?
На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель: - Кефаль? - Форель! - Свежая? - Живая! - А почему не шевелится? - Спит. - А пахнет почему? - Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?
****
- Рабинович, да вы интриган! - Да, но кто это ценит?!
****
Одесская школа: - Фима, ты где был? - Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице... - Но она же вырвана! - Ну, и как вы думаете - где я был?!
У одесского портного: — Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки! — Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!
Одесса, вокзал, куча приезжих. Бабки, по традиции, торгуют пирожками. Картина следующая. Бабуля (одесситка) с внуком проходят мимо них и внук настырно просит пирожок, после десятка упрашиваний получает от бабули: "Мы неоткуда не приехали, чтобы это есть"
- Мойша,на тебя села муха! - Абрам,ты хочешь сказать,шо я таки-да говно? - Нет,но разве муху обманешь?
Приходит человек в церковь, говорит: — Батюшка я согрешил. — В чем твой грех, сын мой? — Я еврея обманул. — Это не грех, сын мой. — А что это? — Это чудо!
В одесском трамвае: - Вы выходите? - Это мое дело.. - Да, но я выхожу! - Это ваше дело. - Но вы мне загораживаете! - Это другое дело. | |
| | | Лютик Аконит Admin
Сообщения : 5873 Дата регистрации : 2010-06-04 Откуда : Красноярский край
| Тема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего! Чт Дек 06, 2012 4:30 am | |
| _________________ Свет до света горит, видно требы творит
| |
| | | Друда (nikolajpir)
Сообщения : 280 Дата регистрации : 2010-09-27 Откуда : Украина
| Тема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего! Пн Дек 31, 2012 4:06 am | |
| | |
| | | Vlad
Сообщения : 740 Дата регистрации : 2010-06-15 Возраст : 39 Откуда : Москва
| Тема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего! Чт Ноя 07, 2013 10:12 pm | |
| ПРОКЛЯТИЕ ЧЕРНОБОГА
Надо достать банку вазелина. В руки взять помело. Надеть чёрную косынку, открыть банку вазелина и начать размешивать эту волшебную сыворотку. Потом прошептать: "кручу,верчу,погубить хочу...слава Роду..гой..." и выплеснуть часть содержимого из банки. Затем прошептать: "именем залупы Велеса..именем жопы Сварога! нашли на них хвору Родушко волосатое!"
Безотказно действует на натуралов! ГОЙ! Родные Боги нам помогают!
с просторов интернета _________________ "...за образами Богов надо искать не материю, их породившую, ибо ею является сам человек, а идею, которую он хотел вложить в каждый образ..."
| |
| | | Друда (nikolajpir)
Сообщения : 280 Дата регистрации : 2010-09-27 Откуда : Украина
| Тема: Re: ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего! Пт Апр 11, 2014 4:45 am | |
| Как сделать необычный элемент декора | |
| | | | ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего! | |
|
| Права доступа к этому форуму: | Вы не можете отвечать на сообщения
| |
| |
| |
|