ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!

Девченки

Причины, по которым пиво лучше мужчин:
Пиво не прячется от Вас.
Пиво никогда не считает ваши поступки нелогичными.
Пиво всегда можно поставить на место.
Пиво не обещает Вам золотых гор.
От пива можно получать удовольствие, не опасаясь последствий.
Побывав у вас, пиво не раззвонит об этом по другим пивам.
Пиво может стоять достаточно долго.
В Вашей власти иметь пиво в любое время суток.

Причины, по которым пиво лучше женщин:
Ваше пиво будет спокойно дожидаться вас в машине, пока с вами другое пиво.
Пиво не ревнует, если вы берете еще одно пиво.
Вы можете за вечер употребить больше, чем одно пиво, и при этом не чувствовать себя виноватым.
От пива бывает только легкое опьянение.
Пиво не возражает, если вы его оставляете на мокрых пятнах.
Пиво не желает иметь от вас ребенка.
Пиво не беспокоит, если кто-то вошел в комнату.
Пиво не читает мораль.
Пиво всегда слушает и никогда не спорит с тобой.
Пиво не просит узаконить ваши отношения.

хорошая жена всегда прощает мужа,когда неправа)))

Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, и не кричи "Спаситель ты наш!!!!!"... просто тихо кивни головой!..
Друзья-это те люди,которые ненавидят твоего бывшего больше чем ты.

Боже,зачем ты сделал девушек настолько красивыми?
-чтобы вы любили их.
-а почему глупыми?
-чтобы они смогли полюбить таких придурков,как вы!!!

-Ты придешь ко мне на свадьбу?
-Конечно, почему бы нет?!
-Отлично, вопрос с женихом уже решен!

Каждый раз, услышав голос собственной совести, скажи ей:"Сама такая!!!"

Если меня долго уговаривать, меня ж и уговорить недолго!...

-Я уверена, мы проживем вместе долго и счастливо, я тебя так люблю….а ты не хочешь мне ничего сказать?
-Ты не могла бы убрать пистолет подальше от моей головы?

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится.

Она:
- Знаешь, чего я хочу?
Он:
- ВСЕГО!!!
Она:
Ну, это во-первых...

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!!!

- Вы, наверное, не совместимы. Кто он по гороскопу?
- Он -мудак. По жизни...

Мы женщины!.. можем войти и в горящую избу,.. но в туалет ходим только с подружкой! ))

Разговаривают две старухи:
-А я матом перестала ругаться!
-А я в бога перестала верить!
-Пиздишь!
-Да вот те крест!

Ну-ну, давай проваливай отсюдава!!! Опять эта совесть, как она достала!!!

-Смотрел сон про обезьянку и бегемотика?
-нет.
-посмотри,классный)

Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина.

Быть женщиной очень трудно, уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами...

Не пытайтесь спорить с дебилом… иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом!!!

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины...

Сидя на лекции, не восхрапи, ибо восхрапев потревожишь сон ближнего твоего!

Если женщина злится - значит она не только не права, но еще и знает об этом.

Утро у студента чаще всего может начинаться только двумя способами - пиз..ц как рано, и - бл.., проспал!

При хорошей женщине и мужчина может стать человеком!"

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

Иногда шаг вперёд - это результат удачного пинка судьбы взад.

Есть 3 типа людей: Умные, которые делают все сразу. Умные,которые откладывают на потом и доделывают. И такие как Я... сначала впадлу,а потом поздно.

Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них ещё хуже!

"Да нет наверное"(вот скажи англичанину, фиг поймет,что имеешь в виду..)))))

если у вас на голове растут рога, не спешите обвинять в этом любимую женщину, задумайтесь: может вы просто КОЗЕЛ?

Говорят, лучшее средство от бессонницы - это посчитать баранов ...: Антон, Саша, Леша, Сережа, Андрей, Витя, Петя...

сидишь вот так и думаешь......как бы дать этому п..здаболу в челюсть!.....а потом задумываешься:ты то его наеб..ваешь не меньше...))

Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого...и была счастлива!.. Пока умный не узнал про доброго, а верный - про красивого..

Мама: Сынок, поздоровайся с дядей!
Сынок: Драсте...
Мама: Нет, по хорошему, как твой батя.
Сынок бросает на землю кепку и орет на всю улицу: *нецензурная брань*..ТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!

Если мужчина говорит «нет», то какой же это мужчина?

Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!

А сейчас японская певица Ясука исполнит популярную песню"Атомулиядала", что в переводе "Сомнение ...".

ДОЛБО..ёБ - это когда просыпаешься сегодня с полной уверенностью, что родители на работе, встаёшь и орёшь: "Аха-ха! Пошли все наааа х..уй!пойду ка я посрать!". Достаёшь из стола сигарету, идёшь по коридору и напеваешь во весь голос: " Я бл.. заеб..ался так много учиться... Я заеб...ался вставать бл.. так рано... И... Обнаруживаешь на кухне маму, тихо ох..евающую с чашкой кофе)))

Если у вас плохое настроение просто встаньте перед зеркалом и похрюкайте

Женщины, удивительные существа! Всегда находят в любом придурке что-то хорошее...

Боже мой, как я люблю Хабаровск!Особенно если этих бумажек - несколько...

Я знаю как я тебе отомщу!.. Я за тебя замуж выйду!

ВАШЕ СЧАСТЬЕ,ЧТО Я НЕ ВАШЕ СЧАСТЬЕ..

Не всякий козёл может испортить настроение, а только самый любимый...

Что я в прошлой жизни натворила такого, что в этой жизни встретила тебя?

Сообщения : 45 Дата регистрации : 2010-06-15

Тори, просто СУПЕР!!!! geek

Давно так не смеялась farao

Гость

хихихихи

Когда ждешь принца на белом коне,конь приходит...а принц пасётся у какой-нибудь лошади...

"Добиться своего"-у женщин чаще всего означает: "увести чужого"!!

Не пьешь-красота. Выпьешь- красотища!

Если вы ударили оппонента по левой щеке , и он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой ,
чтобы не умничал!

вот сижу и думаю...: мне еще выпить..или ты мне уже нравишься?!..

Ну ведь была такая хорошая, умная девочка….и вдруг на тебе…ВЛЮБИЛАСЬ!!

почему люди бьются головой об стену? Биться об угол намного эффективнее…

Выпьем за дам, потомy что "не дам" - слово плохое!

ПРЕЖДЕ ЧЕМ ЗАНЯТьСЯ ПОИСКОМ ИДЕАЛЬНОГО МУЖА, НУЖНО ПОДУМАТЬ ,КАК ПОТОМ ЖИТЬ С ЭТИМ ПРИДУРКОМ.

У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному:
- Не, ну а чо ты тут мне канифолишь?! Чо бл*?! Харе мозги еб*ть! Короче, бл*, да или нет? Ну вот и все!..
Кладет телефон в карман и говорит:
- Пацаны, я женюсь.

Любовь-это когда я примеряю твою фамилию, и думаю - эх, звучит!!!

Он ненормальный… был бы нормальный, я бы прошла мимо

-вам изменил муж, парень, любимый, какова ваша реакция?
-что? все сразу??? вот сук*))

Последнее слово всегда должно быть за мужчиной!!! И это слово "ХО_РО_ШО"!!!

Настоящий мужчина всегда добьется того, чего хочет...женщина!

Парень и девушка вечером: -Дорогая, у тебя есть гандоны? -Да... есть один...ты...

- Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять тупят.

Ни в коем случае не ложитесь спать обиженным. Сидите и разрабатывайте план мести!

— Замуж не собираешься? — Собираюсь, но я та-а-акая копуша

Неправильно произносить "прошлое". надо "прошло.ееееееее!!!"

Если совести мало - её надо экономить

Счастье есть, но с..ка держит дистанцию!!!