ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!

43 правила ЭМО:
1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто
же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай «Меня все ненавидят!..», «Я никому не нужен!..», «Вам бы только издеваться…». При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих…
4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.
5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы
потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.
6. Слушай Staind - они ниибацца круты.
7. Одни из твоих любимых песен - «Джа» и «Вечное лето» 7расы (не обсуждается).
8. Ты еще не прочитал «Униженные и оскорбленные» Достоевского? **ать-колотить - это же ЭМО!!!
9. Ф.М. Достоевский - основоположник ЭМО!
10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай «Зачем?..»
11. «Зачем?..» - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4)
12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты - ЭМО!
13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир - дерьмо - твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.
14. Don’t trust anyone.
15. Бразильские сериалы - невъебенное ЭМО!!!
16. Мокрые трусы - это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.
17. Обосраться - это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.
18. Купи себе женский топик с надписью «Loser».
19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.
20. Твоя мечта - умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с)
21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь.
22. Смех без слез - это не ЭМО.
23. Если тебя спрашивают: «Зачем ты это делаешь?», отвечай - «Я такой, если не нравиться - могу уйти…»
24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.
25. Репчатый лук - это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук.
26. Дырявые носки - ниибацца круто!
27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое.
28. Слушай «Психею». У них есть ниибацца крутая песня «Бесконечный стук шагов».
29. Свиньи - это ЭМО животные. Они большие и розовые.
30. Фраза «I hate myself and I want to die» должна стать твоим девизом. И ниибёт кто ее сказал.
31. Дуйся на всех. Но знай меру - лопнешь.
32. «Му-му», «Русалочка», «Лев и Собачка», «Колобок», стихи про
бычка и досочку, «Зайку бросила хозяйка» - REAL EMO!
33. LOVE-радио - самая главная ЭМО-радиостанция страны.
34. Клип Tracktor Bowling - «Черта» - ниибацца ЭМО!!!
35. Когда ты его смотришь - плачь (см. пункты 1 и 2)
36. Насморк - это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. - это круто.
37. Клип Amatory - «Черно-белые дни» - тоже ниибацца ЭМО!
38. Готичная депрессия - это не ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди - сцуки?
40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!
41. Если ты обиделся на авторов - зря. Тебе же добра желают.
42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО-бой.
43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом - то ты вообще не ЭМО-бой.

Кто чем отличается)

Панки.
Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур.
Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.
Готы.
Готы сука печальные.Ещё бы ! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы, а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.
Металисты.
Матисты сука мечтатели. Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору вошебшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор неприходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой. Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и получив высшее образование и идут работать юристами.
Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.
Байкеры.
Байкеры сука добрые. Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс. Байкеры не палятся.
Эмо.
Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы , бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто ? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур, от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.
Скинхеды.
Скинхеды сука умные.Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая , хааа ! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.
Гламуры.
Гламуры сука тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом.Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.
Пафосники.
Пафосники сука клоуны.встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.
Реперы
Реперы сука чёрные. Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем , это не репер. В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот.
Реперы часто палятся на травке, джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.
айр-н-би
айр-н-би это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.
Тимати можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым.

Kismet пишет:

http://radikal.ua/full/05615/0fccf/b1ba3683f1.jpg.html

наверное уже все видели давнишнее фото, но нравится!!!!!

Не пей на метле!!!!!!

)))) классная фотка

:evil:

Фото супер :evil: одну мою знакомую напоминает,ха-ха немогу

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я *нецензурная брань*…
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, *нецензурная брань*, курю…



Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
«Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.»
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
«Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.»




Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в «Одноклассниках»!

не вставилась картинка :suspect:http://kotomatrix.ru/show/652968/

Вот, давно стишок, списала с какого то журнала или книги, кто автор не знаю, но мне понравился.

Вот мир, который построил БОГ.
А это балбесы,
которых всё время путают бесы
в мире, который построил БОГ.

А это люди несчастные,
они же балбесы,
которых всё время путают бесы
в мире, который построил БОГ.

А это кары ужасные,
которые терпят люди несчастные,
они же балбесы,
которых всё время путают бесы
в мире, который построил БОГ.

А это силы небесные,
что насылают кары ужасные,
которые терпят люди несчастные,
они же балбесы,
которых всё время путают бесы
в мире, который построил БОГ.

А это законы, лишь Богу известные,
которым подвластны силы небесные,
что насылают кары ужасные,
которые терпят люди несчастные,
они же балбесы,
которых всё время путают бесы
в мире, который построил БОГ.

А это БОГ,
который НЕ СМОГ
Ни отменить, ни поправить законы известные,
которым подвластны силы небесные,
что насылают кары ужасные,
которые терпят люди несчастные,
они же балбесы,
которых всё время путают бесы
в мире, который построил БОГ.

Ой я немогу

Ещё один анекдот на религиозную тему

Подходит негр к вратам рая и Св. Пётр спрашивает у него:
- Какое твоё имя, сын мой?
Леонардо Ди Каприо, - отвечает негр.
Св. Пётр опешил и говорит опешивше, после проверки списков:
- подожди, я сейчас Шефу позвоню, - он достаёт мобильник и звонит Богу. - Алло, Шеф, я что-то не понял - Леонардо Ди Каприо УТОНУЛ или СГОРЕЛ?

Согласно проводимой реформе, предлагается новый разговорник для сотрудников дорожной полиции:
ХАЛЬТ! - остановите машину.
АУСВАЙС, ШВАЙН! - ваши права, уважаемый автомобилист.
ХЕНДЕ ХОХ, ЦУРУК! - выйдите, пожалуйста из машины.
МАТКА, ЯЙКИ, МЛЕКО! - предъявите, пожалуйста аптечку и запасное колесо.
КАПУТ! - придется заплатить штраф.

Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Вопрос в службу поддержки:
--------------------------
Уважаемая служба поддержки,

я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема?

С дружеским приветом

Катя Иванова

Ответ:
--------------------------
Уважаемая Катя Иванова,

Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается. Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и
кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях
у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы
открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?

сумочка = дискета
шубка = фильм
листок = ярлык
шкаф = компьютер
моль в шкафу = вирус
сосед в шкафу = хакер

С дружеским приветом

Служба Поддержки

Попалось несколько смешных, на мой взгляд, анекдотов - спешу поделиться:

1. Священник в незнакомом городе ищет почту. Первый попавшийся ему прохожий - наркоман, с косячком в зубах. Он-то и объясняет священнику как пройти на почту.
- Сын, мой, я вижу, что ты добрый и славный юноша! Зачем ты губишь свою душу, употребляя богомерзкую траву? Пойдем со мной, и я укажу тебе путь на небеса!!!
Нарик давится косячком: Куда?! Какие небеса, папаша... Ты ж на почту дорогу не знаешь!

2. - Вы акула пера?
- Нет, я дятел клавиатуры.

3. Распечатал инструкцию "Экономное использование бумаги для принтера" - 368 страниц.

4. Вот молодежь пошла!!! Дочка в 15 лет по ночным клубам шляется, Черт знает, чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

5. Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность в сексе у женщин. Это свадебный торт.

6. Из психушек неумолимо исчезают Наполеоны. Нынешние психи просто не знают, кто это.

7. Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами в землю и не верит!

8.Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

9. Каникулы в Думе заканчиваются. Отдохнувшие депутаты возвращаются к безделью.

10. - Алло, это зоопарк?
- Да.
- Мне дали ваш телефон спасатели...
- А что случилось?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!
- Вы состоите в обществе охраны природы?
- Нет.
- А в партии зеленых?
- Нет.
- Тогда наверните ее лопатой!!!!

Только что нашла в нете, хочу поделиться:

Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.

Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.

Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перикисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!

Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.

Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.

В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.

Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.

Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!


Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте
сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета,
одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас
есть вопросы, задавайте.

8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас
есть вопросы, задавайте.
[/quote]

БАБА АГА
Редкий, почти не встречающийся положительный персонаж русских сказок. Отличается добрым нравом, гостеприимством, привлекательной внешностью. Безотказная. Бескорыстно любит богатырей, кормит их, поит, ходит с ними в баню ходит, а потом спать ложится. В паспорт не заглядывает, ни о чём их не спрашивает и ни на что не надеется.

ИЗБУШКА НА КОЗЬИХ НОЖКАХ
Жилище Бабы Аги. Избушка на козьих ножках примечательна тем, что дым у неё идёт не из трубы, а из ног.

ПОЖАР-ПТИЦА (Багроклюв)
Сказочная водоплавающая и водопьющая птица, водовмещением до 1 000 пожарных вёдер. Пожар-птица, под вой сирены, прилетала на сказочные пожары с ближайшего моря-окияна и тушила пожар, открыв рот.

КОТ-БАЛУН
Сказочное животное из семейства лежачих. Мышей не ловит, молодцам не помогает, нежится на солнышке и постоянно играет своими золочёными игрушками, натирая их до блеска.

ПРЫЩЕЙ НЕСМЕТНЫЙ
Младший брат Кощея Бессмертного. Уродливый, страшный похититель красавиц. Настолько страшный, что и описывать его тоже страшно! Прыщ на прыще! Погубить его может только волшебный меч-клерасил, которым богатырь должен срубить у Прыщея все прыщи. И тогда Прыщей Несметный превратится в Василия Прекрасного.

ВООБЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ
Старший брат Кощея Бессмертного. В отличие от Кощея, смерть которого скрыта на острове, в сундуке, в утке, в яйце зайца, у Вообщея смерти нет вообще, а есть Неубиваемость. Вообщей Бессмертный – символ бессмысленной бесконечной жизни, которого хрен убьёшь, вообще. Жид и агасфер.

АЛКАТРАС
Жилище Кощея Бессмертного. Именно туда он уносит похищенную Василису Прекрасную (Премудрую, Прикольную). Обычно А. находится на краю света, на море-океяне, на острове. Кощей сидит там на электрическом троне. Смерть его в «жучке», «жучок» в щитке, щиток на замке, замок на ключе, ключ у уборщицы, а уборщица выходная.

ГОРШОК-КЛАДЕНЕЦ
Сосуд, на котором сиднем сидят богатыри-младенцы.

АЛКОЛАКИ (водколаки, бухари и бухарицы)
Злобные оборотни, которые по ночам встают из-под стола, обуреваемые желанием испить воды и высосать остатки спиртного из чарок уснувших людей.

ЦАРЕВНА-МЕДВЕЖАНА
Покрытая шерстью, с огромными клыками и когтями, прекрасная Царевна-Медвежана живёт в лесу, питаясь червями, корнеплодами и комплиментами забредших в лес охотников. Зимой обычно спит в подземном терему, но если её потревожить – затащит к себе и засосёт до смерти.

ЦАРЕВНА-ПЕЛЯДЬ
Царевна, отличавшаяся скользким характером, холодным нравом и выпученными глазами.

ЗЕМЕЛЯ
Богатырь. Встречается в княжей дружине. Словно по щучьему велению, у Земели всегда найдётся жареный картофан, новая фура, подшива на воротник и деньги до перевода из дома.

ДЕЛОВОЙ
В славянской мифологии – дух колбасы, древесины, предпринимательства.

ДОЛЕВОЙ
Дух недвижимости. Представлялся в виде Золотой Рыбки, готовой быстро и недорого построить дом (избу) размером в полцарства. Получив плату, превращался в лису, змею, крысу, лягушку или исчезал вовсе.

ЖИДЯНОЙ
В представлении славян – злой и хитрый дух, воплощение стихии водопроводной воды в кране.

КОРНЕЙ ИВАНЫЧ
Он из града Ленинградова, из села да Переделкина. Воевал с русскими русскими, пугал их крокодилами, каракулами, тараканищами, бибигонами, бармалеями, айболитами и ходячими умывальниками.

ЛЕДЯНОЙ и ПАРОВОЙ
Два агрегатных состояния Водяного. Паровой обитает в банях, а Ледяной (зимний вариант Водяного) является повелителем замёрзших водоёмов и всё время пытается утащить зимних рыбаков под лёд через лунку. Именно поэтому лунки сверлят всегда небольшого диаметра.

ПЛАТЯНОЙ
Повелитель моли. Заманивает людей в шкаф и съедает на них всю шерсть!

ПЕШИЙ
Злой дух дорог и тропинок. Питается подорожником. Постоянно чинит препятствия (колдобины, ямы, шлагбаумы) проезжим людям. Был втоптан в грязь лошадью Ильи Кировца.

ЛЕПШИЙ
Недобрый кореш в славянской мифологии. Способен не возвращать мужа в семью по нескольку дней. А потом может заявиться в дом, как ни в чём не бывало, и заигрывать с хозяйкой.

ЛЕПЁШИЙ
Подлый вонючий дух, живёт в коровьих лепёшках, в которые заманивает прохожих, делая их (лепёшки) незаметными, пока кто-нибудь не наступит.

МОЛОТОК-ОТБОЙНИК
Разбойник с большой раздолбанной дороги. Обитает на ремонтируемых участках, а также в глубоких неогороженных ямах. Пугает всех оглушительным шумом, долбит землю русскую перед пешим и конным, не давая ни проходу, ни проезду никому.

ПЛОМБИРКО
Персонаж Скипидарского хладокомбината № 5. Пломбирко превращает в ледышки гланды всех, кто его лижет.

РЫБА-КИЛЬК
По поверьям древних славян посреди моря-окияна лежала огромная килька, на спине у которой была огромная жестяная банка с томатным соусом.

СТАРИЧОК-БАРДОВИЧОК
Лесной Боян. Встречается в лесу у костров. Играет на гуслях с грифом. Любит петь малопонятные песни, которые ни в коем случае нельзя слушать, а то сойдёшь с ума и останешься у костра навсегда.

Тридцать три богатыря (справочник)

Илья Жмуровец
Он из города из Жмурома, из того ль села из Карачунова...
Когда тамошний князь Яродохл умер, Илья Жмуровец пошёл в Киев и по дороге одолел Соловья-Покойника, Муравьеда-Отшельника и Воробья-Стервятника. Одолел да и околел.

Никита Вортубяка
Он из племени бухлянского, да из Белгоряч из города, из того ль села из Виноградова… Богатырь сей славен тем, что в один присест одолел всё зелье поганое на Руси. Наутро после битвы во рту у Никиты нагадили кошки богатырские.

Гусыня Никитична
Первая женщина-богатырь. Тридцать лет шипела с печки на супостата да ирода — мужа своего, Алкашу Опоича. Потом взяла ухват-кладенец и кто выжил — молодец.

Дедыня Бабаич
Будучи ещё отроком, на одном ристалище отбил себе седалище. С тех пор Дедыня Бабаич пролежал на печи с Бабайкою пятьдесят лет и ноль-пять года, наделав богатырей для земли Русской. А как стал старый да страшный, утащил непослушную Забаву Двутитишну, дочь Владимира Красно Пятнышко, напужал её и вернул родному батюшке Заику Путятятятишну.

Джордыня Бруныч
Вертел Землю русскую вокруг своей оси да вокруг ясна Солнышка. И войско татарское вертел на своей оси богатырскыя. Погорел на костре.

Рукобор (Всякобор)
Борол всякого, кто шёл бороться на Русь. Однажды на пиру басурманский батырь Жукдэрдэмедыня Мамаич вызвал Рукобора на бор. Боролись они, боролись, вдруг чует Рукобор — уходит из его руки сила богатырская в руку басурманскую. Припал он тогда лицом к салату русскому, набрался силушки от зелена-гороха, от колбасы «Русской», да от репы (картошки тогда ещё не было), потом взял вилку богатырскую, да и ткнул супостату в глаз! Так Рукобор поборол Жукдэрдэмедыню Мамаича.

Перебор
Сиднем сидел на пасах тридцать лет и три года, а потом встал и сыграл десятерик. Всю жизнь вистовал молодецким повистом. Много раз огрёб канделябр-кладенец. К старости узнал прикуп и жил припеваючи в Сочах на печах.

Аркаша Райкин
Отличился в битве при Греческом Зале. Одолел Мышь Белую.

Женя ГрИшковец
Знаменит тем, что съел собаку крымского хана Тухломыша.

Стопудняк, Верняк и Гадомбудя Кидалычи
Первыми сели на Киевском вокзале и стали играть в три шелома. Добыли себе колоду о тридцати трёх тузах и не давали проходу ни старому, ни малому, никакому.

Топтыня Ногоич
Растоптал окаянного Муравья-Разбойника, который безобразничал на дороге из Киева в Тьмуклоповань.

Филюша Черезбедросович
Одолел бабу Ягу и прожил с ней три года и тридцать три месяца. Содрал у хана Таркана песню тарканскую и увёл её на землю Русскую.

Трестожир и Ватруша Кулебяка
Богатыри эти любили поесть пирогов и часто делали набеги на холодян, бирюсян, ходили на Юрюзань, Минск, Саратов. Повесили магнит богатырский на ворота Филипс-града.

Хренослав, Трусогор и Водибаб
Покрыли себя славою на ложе брани. Полонили, наклонили и обратили в бабство всех чучмегов и печенюгов.

Малюта и Расцветсил
Варяжские богатыри. Появились на Руси после призыва славянских племён, который звучал так: «Полно вам на шведскыя крыше сидети! Приходите нашими плюшками да вареньями володети, а мы возрадуемся, аки дети!»

Вот фрагмент одного из сказаний о подвигах Малюты и Расцветсила (слова и музыка — Трыньбрыня Бояныч):
И рече Расцветсил таковы слова:
«Ты подай мне, Малюта,
Богатырский торт,
Богатырский торт об осьми свечах,
Чтоб взыграл, взревел за спиной мотор,
Одолеть чтоб мне Фрекенбока рать…»

Баба Люба: "Лечить - не шаньги стряпать!"

Живет прославленная целительница баба Люба просто. В ее комнатке - только нары, чайник да ящик с песком. Все родственники и мужья ушли от нее. Надоело им, видите ли, что баба Люба все время предсказывает окончания фильмов и хоккейных матчей.

Еще совсем недавно у бабы Любы была квартира. Даже две квартиры -
одна в реальном мире, другая - в параллельном. Но однажды забыла
она выключить утюг в параллельном мире. А когда телепортировалась
туда, обнаружила, что вся ее параллельная квартира сгорела.
Расстроенная, вернулась она домой, и увидела, что забыла выключить
утюг и в реальном мире. Так за какой-то час баба Люба лишилась всех
своих квартир...

Днем и ночью идут к бабе Любе лысые. Лечиться. Она исцеляет их
химическим карандашом. Послюнит карандаш, пошепчет чего-то, да и
нарисует кудри-волосы - не отличишь от настоящих!

Баба Люба лечит в основном от трех болезней: от сглаза, от порчи и от нутра. Диагноз ставит всегда сама, официальной медицине не доверяет.
По ее словам, баба Люба могла бы рассказать нам немало случаев, когда человека лечили, ну, к примеру, от нутра, а у него на самом деле была порча. Или, скажем, лечили от порчи человека, а у него, наоборот - обыкновенный нутряной сглаз!

Человек, избавленный от нутра, порчи или сглаза, сразу излечивается от всех возможных хворей. Вот только перед насморком баба Люба бессильна. “Сопли на человека напускает космос, а с космосом я совладать не могу! - говорит она, - Чай, слыхал про солнечный ветер-то? Вот, на энтом ветру человека и прохватыват.”

Исцеление происходит на наших глазах. Легким нажатием на сонную
артерию баба Люба вводит человека в транс, и начинаются чудеса! Слепые - спят, хромые - спят, немые - храпят и во сне
разговаривают, безногие - спят и шевелят во сне ногами!

Не брезгует Любовь Васильевна и обыкновенными лекарствами. Таблетки, которых касается ее рука, сразу становятся лечебными, и больные с удовольствием едят эти таблетки, поправляясь прямо на глазах.

Денег Люба не берет, просит перечислить их на расчетный счет. “Деньги к рукам липнут, от них вся зараза, а кредитная карточка - она силу дает!” Так говорит баба Люба.

А раз в неделю к бабе Любе приходит в и д е н и е. Она на мгновение
замирает, потом залпом выпивает бутылку водки, глаза ее стекленеют,
рот жадно хватает воздух, затем она делает двойное сальто с пируэтом, садится на шпагат, выпивает еще одну бутылку водки и засыпает. Во сне пророчествует чего-то, кричит. Наутро ничего не помнит.

А началось все это давным-давно, в таежной деревеньке Баболюбово. Отец бабы Любы, знаменитый знахарь, лечил от бесплодия всю деревню, ну и мамку Любину заодно вылечил.

Люба пошла в отца. С детства заметили за девочкой удивительную
способность - передвигать предметы руками. Да и она сама не раз
обращала внимание: если долго на кого смотрит, тот человек начинает
краснеть, отворачиваться, проверять прическу, ширинку...

В детстве Люба шутки ради на тридцатиградусном морозе удерживала
языком медные дверные ручки, гантели, утюги, пионерский горн. Вот
только автобус или поезд удержать никак не получалось.

Поняв, что природа дала ей великую силу, однажды решила Люба вылечить отца от похмелья. Много средств перепробовала, пока не остановилась на стакане самогонки. Слух о необыкновенных способностях Любы разошелся по всем окрестным деревням, и потянулись хворые мужики к целительнице за спасением.

Вскоре у Любы открылся и дар предвидения. Не раз и не два
предсказывала она соседским пацанам, что ежели они будут воровать у нее огурцы с огорода, то некая сила оборвет им уши. Так и произошло.

Соседские бабы, быстро поняв свою выгоду, стали носить Любе фотографии грибов, ягод, -- дескать, потеряли, помоги найти. Люба вела их в лес и безошибочно показывала все грибные и ягодные места.

А однажды на собрании колхоза за одной женщиной заметили, что она
напускает на комнатный воздух порчу. Обратился народ к бабе Любе:
помоги, мол! Посмотрела Люба на форточку - а та сама и открылась!

После этого случая баба Люба начала брать за предсказания изрядные
деньги. Но иногда, сжалившись над обездоленными односельчанами,
бесплатно предсказывала им голод, неурожай или мор на скотину.

Много ученых приезжало к ней из города, крутились вокруг бабы Любы, но выбрала она бухгалтера Семена.

Когда молодожены переехали в город, баба Люба научилась усилием воли вызывать лифт, такси. “Скорую” вызывала больным. Пару раз напророчила наводнение соседям снизу. За небольшие деньги баба Люба предсказывала желающим выигрышные номера “Спортлото”. Так и жила от розыгрыша до розыгрыша, перебиваясь с хлеба на квас, почти бескорыстно помогая людям.

Многие своими глазами видели, как баба Люба летала. Она тогда работала дворничихой. Участок у нее был большой, но она везде поспевала верхом на метле или лопате.

Муж Любе тоже попался особенный. Имел он обыкновение бегать по утрам. Причем, не просто так, а в магазин по соседству. Когда он убегал за очередной пол-литрой, баба Люба усилием воли искривляла пространство и время, так что муж или не мог попасть в двери магазина, или попадал к закрытию, или в перерыв. А то, бывало, не мог, возвращаясь, попасть ключом в дверной замок.

В октябре 1993 года баба Люба предсказала, что в Москве будет пожар. И пожар-то будет небольшой - один только дом и сгорит, но очень многих за это в тюрьму посадят. Все посмеялись тогда над ней, но ведь по-бабы-Любиному все вышло!

За годы реформ баба Люба избавила от ужасных мук многих
предпринимателей, рассказывая рэкетирам, где спрятаны деньги.

Помогла баба Люба и нашему Президенту, когда в 1996 году с помощью телекинеза ей удалось сдвинуть Чубайса с поста первого вице-премьера правительства. А с некоторых пор она присутствует при подписании договоров на высшем уровне. По протоколу во время подписания она стоит у Президента за спиной и плюет ему через плечо, чтобы договор не сглазили.

P. S. Когда верстался номер, стало известно, что Любины злоключения не закончились. Кто-то украл у нее микроволновую печь, в которой она готовила приворотные зелья. Теперь баба Люба больным двери неохотно открывает. Да, впрочем, ей достаточно посмотреть на болезного в дверной глазок, чтобы узнать, чем он болен, и исцелить его.

Ведьма и кулак
Была у одного мужика одна жена. И вот поводилась она у этого мужика кровь сосать. То через соломинку, то через зимние сапоги, а то через "где шлялся до двух часов ночи". Терпел это мужик, терпел, да не вытерпел. Взял две головки чеснока, святой водки бутылку и пошёл к знахарю в соседний подъезд. А знахаря звали Николай. Николай говорит мужику: "Здорово! Ты кто?" Тут мужик Николаю всё и выложил. И водку, и чеснок, и два пластмассовых стаканчика. Начали они колдовать. Два дня колдовали, а на третий день вернулся мужик домой и наставил жене волшебных фингалов, пока она спала. А наутро жену было не узнать!

Ужасная КОЗА
Одна женщина умела превращаться в козу. Только что была нормальная, про деньги спрашивала, а глядь — глаза круглые, лицо тупое, титьки в разные стороны торчат, а из того, что она мекает, понять совершенно ничего не возможно!
А потом раз — и опять, вроде, нормальная, стоит, ревет, посуду моет!
И сколько мужиков с ней ни жило, а ни один вытерпеть не мог — все уходили и больше их с козой никто не видел!


Мой ласковый и нежный жмур
Привезли одного юношу в морг. Юноша худенький-худенький. На туалетной бумаге повесился. Привезли его, положили на стол. Работники морга сели ужинать неподалеку. И тут у мальчика... слюна побежала изо рта... Работники сжалились, дали ему колбасы, водки налили в рот. Порозовел удавленник, руки, вроде, потеплее стали. А все лежит... Приручили его моргоробы, стал он любимцем заведения. А что? Лежит, есть не просит, слюна только бежит... Но вот однажды морг переехал в другой район. А юношу оставили. Забыли. И вот ночью сидят сотрудники, ужинают, вдруг слышат — вроде, скребется кто в окошко. Глядят — а это ж Васька-мертвяк! Сам, через десять километров, через весь город добрался! И еще кошка дохлая с ним, Жмурка, об ноги трется...

СМЕРТЕЛЬНЫЙ НОМЕР
Похоронили как-то раз одного мертвеца. Цирковой артист, фокусник — весь в золоте, кольца, браслеты, часы... Носки на ногах дорогие. Ночью, как водится, могильщики раскопали могилу, чтобы лишнее с него снять, а там — никого. И записка: "Фокус!"

Живые и мертвые
А вот еще в морге случай был. Привезли мужика живого. Работники его брать отказываются, говорят: убивайте его на фиг, мы живых боимся! А санитарам что, они его под дверью вывалили и уехали, даже накладную не оформили. Ну, что делать? Труженики морга подняли мужика, по щекам отхлестали, из шланга обмыли холодной водой, да и посадили с собой водку пить. Мужик оказался хороший, запойный. Воспитателем в детском саду работал. А с утра в морг устроился. И как родной всем стал. Как придет, всегда проверит, правда ли все покойники вечным сном спят, не дрожат ли у кого ресницы. И обязательно всем одеяла подоткнет, подушечки поправит, поцелует на ночь каждого...

СИЛЬНАЯ РУКА
А однажды шел человек по кладбищу, глядит — из-под одного памятника рука торчит. И не просто торчит, а знаки делает, вроде как поздороваться хочет. Ну, человек испугался, конечно, но виду и запаху не подал, подходит. Поздоровкался с этой рукой, потряс "краба" и хотел дальше идти, а рука не пускает и к себе, под землю, тянет! Хорошо, у мужчины зубочистка осиновая всегда во рту, ткнул он ею в руку, она заойкала волосатая и под землю уползла. Мужик после глянул на могилку-то, а там чемпион по армрестлингу лежит. Молодой совсем. Видать, не наборолся при жизни-то...