ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!

Масик !
завтра посмотрю судя по всему фильм динамичный.

Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
- Вы снимаете самые страшные заклятия?
- Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
- Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой".

- В подмосковном колхозе НЛО украл средь бела дня половину всего урожая.Как вы можете это объяснить?
- Лучше объясните, откуда в Подмосковье до сих пор колхозы?

я тоже хочу ролик посмотреть...а у меня инэт ужасный-скорость вроде та же,а грузит долго,кошмар!

А меня очень стихотворение улыбнуло.....


В чащобе густой, среди ягод и мхов,
Где - строго по правилам детских стихов -
Людская вовек не ступала нога,
Жила одинокая Баба-Яга.
Такой уж дремучей она не была:
Имела утюг и на шёлке спала.
И был ей компьютер - единственный друг.
И с ним она свой коротала досуг.
А так как собою была неплоха -
Мечтала Яга отыскать жениха.
И чтобы на запах компота и щей
Какой-нибудь, что ли, забрел к ней Кощей.
И сайты знакомств изучала она,
Но всё не была удовлетворена,
Поскольку клиенты подобных агентств
Желали грудастых и юных невест.
И вот как-то раз грянул вечный девиз:
"Избушка, избушка, ко мне повернись!"
Из тени еловой - густой и седой -
К избушке царевич пришел молодой.
Растеряна Баба-Яга: "Не пойму,
Куда тебя деть? Приспособить к чему?
На кой ты мне сдался, бесовская прыть?
Сварить тебя? Или уж усыновить?"
Расстроена бабка, клянет на чем свет
Природу, судьбу и дурной Интернет:
"Я мужа искала седого, в годах!
А этот - дитя! Молоко на губах!"
Царевичу жалко Ягу огорчать:
"Попробуем, бабка, сначала начать!
Тебе нужен муж? Мой папаша - вдовец.
Я вас познакомлю - и делу конец!"
Яга обомлела: "К папаше? К царю?
Ой, батюшки... я со стыда же сгорю!
Ни туфель, ни платья приличного нет!
Прическу не делала тысячу лет!"
Но женский талант не забыт, не убит -
И вот уж- Яга при параде стоит!
И эту красотку царевич-юнец
Торжественным маршем повел во дворец.
Папаша-вдовец даже сбился с ноги:
"Мадам, же ву зем, я влюблен, я погиб!"
На этом и сказке, ребята, конец.
Не только модели идут под венец.

Карина!!!

[img][/img]

[img][/img]

[img][/img]
Вот как то так

Мира, спасибо! Прямо настроение поднялось!!!

кстати объявление про семечки и орехи маршруточники любят вывешивать в салоне ГАЗелей

Класс! :4Рµ: :4Рµ: :4Рµ:

Молодец,дорогая,повеселила!
а бабы то,конечно,козлы!и хотят от мальчиков только секса!даааа!

[img][/img]

[img][/img]

[img][/img]

[img][/img]

[img][/img]

Мирочка,

Vlad,родной, ну на двери квартиры и на заборе дачи пока не висит такое обьявление,хотя...если так продолжать то скоро повесят точно

А что делать, любимая-из песни слов не выкинешь

Хорошее объявление для соседей. Только мои выдрыхнуться, а часа в 2 ночи начинают драться, орать, крушить все на своем пути. Потом концерт плавно перетекает во двор. Один из участников конфликта непременно из окна квартиры кроет другого участника, находящегося на улице, видимо, делается это для стерео-эффекта. И весь дом в итоге на ушах.

Мира !!!

Менты едут по дороге,видят на обочине машина стоит и покачивается,ну подруливают стучат в дверь,высовывается мужик по пояс голый,мол чего надо? Мент говорит -"чего это вы тут стоите движению мешаете,с вас штраф" Мужик "Какой штраф,2 часа ночи на трассе никого,да и машина на обочине стоит." Мент- "А чего тогда ты тут стоишь?", мужик -"сексом занимаемся",тут девушка высовывается и говорит ментам -"молодые люди ну что такое,неужели вы не понимаете,сами молодые..." мент смотрит на нее и говорит "так вас тут еще и двое???"

В лагере вожатый идет по территории слышит в кустах сопение,спрашивает по любви?он -по любви,она -по любви,идет дальше опять сопение он спрашивает по любви? он-по любви,она-по любви,идет дальше слышит опять сопение спрашивает,по любви? он-по любви.и тишина ,вожатый а она почему молчит, А я тут один!

Учитель на уроке анатомии спрашивает,на сколько градусов повышается температура тела у носорогов во время спаривания,Наташенька отвечает на 2 градуса,а у львов?Мишенька отвечает на 1 градус,Вовочка а на сколько повышается температура тела у людей в этот момент? Вовочка-"У людей во время спаривания температура повышается на 3 градуса,растут рога и перья из ж... лезут".

Под сталом

Мира!!!!

Панки.
Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур.
Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.
Готы.
Готы сука печальные.Ещё бы ! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы, а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.
Металисты.
Матисты сука мечтатели. Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору вошебшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор неприходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой. Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и получив высшее образование и идут работать юристами.
Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.
Байкеры.
Байкеры сука добрые. Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжая вам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс. Байкеры не палятся.
Эмо.
Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы , бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто ? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур, от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.
Скинхеды.
Скинхеды сука умные.Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая , хааа ! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.
Гламуры.
Гламуры сука тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом.Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.
Пафосники.
Пафосники сука клоуны.встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.
Реперы
Реперы сука чёрные. Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем , это не репер. В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот.
Реперы часто палятся на травке, джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.
айр-н-би
айр-н-би это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.
Тимати можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым.

<script src='http://img577.imageshack.us/shareable/?i=54746978.jpg&p=tl' type='text/javascript'></script><noscript></noscript>


<script src='http://img192.imageshack.us/shareable/?i=getimageuo.jpg&p=tl' type='text/javascript'></script><noscript></noscript>

[img][/img]

[img][/img]

[img][/img]

[img][/img]

[img][/img]

[img][/img]

Встречаются две подруги:
- Представляешь, я вчера сожгла 4000 калорий!
- Как тебе это удалось?!!!
- Да торт в духовке забыла.


Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин - не приходите на пляж! Дайте шанс другим!

У дочери директора молочного завода приданое хранится максимум двое суток.

- Ну что ты весь искрутился! в кои то веки, блин, сходила с мужем в театр!
- Дорогая, я не могу больше терпеть! Мне в Интернет надо сходить...
- Дома надо было сходить!

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась.

Папа: "молодой человек! Вы хоть пиво глазом открывать умеете?"
Дочь: "ну папа!!!!"
Папа: "А что? Должен же я понять, что ты в нем нашла!"

- Я тобі курва покажу як мою дочку їбати! - Та не дядь Стьоп, не треба, я сам..

- Ох, какая у тебя интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

После того, как в прошлом году по всем каналам показали, как жертвы лесных пожаров получают новые дома, леса России уже не спасти.

Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты! (c )