ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!

НОВОЕ ПРОГРАММНОЕ ДЛЯ ЖЕНЩИН.

Доpогая служба поддеpжки!
В пpошлом году я пpоизвела обновление пpогpамм на компьютеpе: вместо Пpиятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая пpогpамма стала пpоизводить неожиданные изменения в финансовых модулях и огpаничила доступ к пpиложениям типа цветы и ювелиp, котоpые пpекpасно pаботали под упpавлением Пpиятель 5.0.
Кpоме того, Муж 1.0 удалил многие дpугие ценные пpогpаммы, напpимеp, Романтика 9.9, и одновpеменно установил Футбол 5.0, Гаpаж 4.5 и Телевизоp 6.0. Пpогpамма Разговоp 8.0 больше не запускается, а пpи запуске пpогpаммы Убоpка Дома 2.6, вся система зависает. Я пpобовала запустить Hытье 5.3, но pезультатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Доpогая Отчаявшаяся,
Пpосим иметь в виду, что Пpиятель 5.0 - это дешевая игpа, а Муж 1.0 - целая опеpационная система. Попpобуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕHЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютеp пpогpамму Слезы 6.2. Муж 1.0 пpи этом автоматически выполнит две пpогpаммы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.
Hо вы должны помнить, что злоупотpебление этим может вызвать запуск пpогpамм Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная пpогpамма, котоpая создает звуковые файлы в фоpмате гpомкий хpап. Hи в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или дpугую веpсию пpогpаммы Пpиятель. Эти пpогpаммы не поддеpживаются и вызовут кpах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 - это пpекpасная пpогpамма, но у нее огpаничена память, и новые пpогpаммы часто поначалу не запускаются. Подумайте над пpиобpетением дpугих пpогpамм, улучшающих pаботу Муж 1.0. Лично я pекомендую следующие: Гоpячая Пища 3.6, Кpасивое Белье 4.2 и Хоpошее Hастpоение 1.1.
С уважением,
Служба поддеpжки.

...главное есть то совсем не хотелось)))

СЛОВА НАСТОЯЩЕЙ ЖЕНЩИНЫ
- Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
- Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
- Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
- Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
- Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход
- Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?
- Плохой характер? Просто он у меня есть!
- "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".
- Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту
- Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
- Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
- Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
- Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.
- То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно.
- Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю.
- Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
- У меня один недостаток - я не умею общаться с мудаками.
- Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.
- Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!
- Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.
- И вас, и меня забудут. Вас раньше!
- Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!
- Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.
- Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно.
- У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
- Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
- Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...
- Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
- В порочных связях не замечена. Не было? Нет... не замечена...
- Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь.
- Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
- Я слишком красива, чтобы иметь совесть
- Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!
- Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
- Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.

Aisandra супер ,утащила себе

Aisandra - потрясающая подборка!!!!!!!!!!!! Если вы не против, как-нибудь позаимствую себе что-нибудь на подпись.

Aisandra,мерси!
- Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту(уволокла на подпись)

Девочки, да пожалуйста!!! У самой глазенки разбежались, усеее хочу

Aisandra

Aisandra, прелестная подборка, я вообще подобные вещи очень люблю

Вот только у меня подпись почему то не ставится....

Должна ставиться! В профиле....

Пробовала, подтверждаю сохранить и ноль...потом еще помучаю, сейчас интернет еле работает.

Дорогие ведьмочки, нашла в сети пару ритуальчиков, спешу поделится:
Бесплатные советы всем начинающим ведьмам от японской народной ведьмы Сама Сука.

Из личного досье:
Имя: Сама Сука
Место рождения: Деревня Канава (окрестности Осаки).
Возраст: Супербальзаковский.
Семейное положение: Трижды вдова.
Любимые животные: Чёрные кошки (занесены в чёрную книгу).
Средство передвижения: По работе - метла (чтобы не привлекать внимания). В булочную за хлебом - "Форд Мондео".
Род занятий: Большой специалист по очарованию всех и вся. Инициатор движения "Ведьмы всех стран, объединяйтесь!"


Остуда
Вам надо позабыть любимого ранее человека. Берёте три стакана (гранёных) и три кольца (бронзовое, серебряное и золотое), наливаете в первый стакан воду, во второй-красное вино, в третий-водку. Бросаете туда по одному кольцу. Ах, да! Кольца надо хорошо раскалить, а жидкости охладить. Со словами : "Именем Адоная, да погаснет в тебе страсть к рабу (имя раба), подобно тому как железо остыло в воде". Повторить 4 раза и выпить жидкость. После всего этого обложить себя кусочками льда в ванной. Через полчаса можно вызывать скорую. Страсть вы остудили, а остуживать вашу белую горячку (простите дурную голову) будут работники психиатрической больницы.

Ритуал на привлечение денег.
Денежные купюры 500 и 1000 рублевого достоинства (не меньше 7 штук) отмываете в слабом растворе стирального порошка, сушите, гладите утюгом. Берёте большое медное блюдо. Ставите его на алтарь вместе с четыремя свечами по углам и начинаете призывать архангела Урилла. Как только услышите звон в ушах, значит архангел явился. Подробно излагайте ему свою просьбу. Просьба будет услышана, если будет соответствующее пожертвование. Для этого сжигаете все деньги, съедаете пепел, запивая его святой водой, потом стучите по своей голове медным блюдом, приговаривая: "Аминь, аминь, аминь..."

Наведение половой порчи для мужчин
Ваш любимый наставляет вам рога. Не беда. Во вторник на убывающую Луну делаем фигурку этого неверного из воска и нарекаем именем того, кого портим. Привязываем к своим половым органам пудовую гирю и, размахивая восковой куклой и смотрясь в зеркало, повторяем заклинание: "Во имя Отца, Сына и Святого Духа. Большие не торчит, больше не торчит, больше не торчит." (не менее 400 раз). Посиневшие гениталии (или то. что осталось от них) как образец отличной работы с гордостью предъявлям вернувшемуся под утро любимому Дон Жуану.

Aisandra
А подпись,у меня тоже не добавляется((((

Да я уже профилю вскрытие провела и никак

Мда. Придётся подробно расписать, что и куда тыкать в профиле, чтобы подпись отображалась. Заходите в профиль-->подпись. Откроется окошко, куда следует вписать текст подписи. если не видите - опуститесь ниже. Вводите текст подписи и нажимаете сохранить. И после вышеуказанных процедур у вас будет подпись)

В профиле она в этом окошке отображается, сохраняю- пишет что профиль изменен а на сайте ее не видно

Истиный Православный : Отче наш, иже еси на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП (крестится): Ох ты господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону) : Ну чего никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог (заинтересовано) А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог (разочаровано) : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог (зевая) : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : (хлопается на колени) Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог (орёт кому-то в сторону) : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП (сцыкливо) : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мне годным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонак.
ИП (неистово крестится, бьётся головой об пол) : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дебил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог (опять кричит в сторону) : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...(уходит в подсчёты)
Бог (обращаясь к ИП) : За одну молитву два раза запорол. Как говорится : кому я мозгов не дал...
ИП (с надеждой) : Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал?
ИП : Ой!
Бог (распаляясь) : Придурком меня ещё никто не называл. (косится в сторону Люцифера) Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я спердел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП (испугано) : Каким образом?
Бог (торжествено) : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП(ужасаясь) : Чего?
Бог : Козлом будешь в общем.
ИП : Господи.
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть

Aisandra,

аааааааааааа))))