ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!

- Папа, а кто такие ведьмы?
- Это такие тетки с метлами. Кстати, пошли, погуляем. Сейчас бабушка уборку начнет.

Прикольно

Наткнулась на очередное маг.рекламу в сети,так вот пара услуг из всего предложенного ею перечня
Я за 1 день верну любимого в семью без греха и вреда здоровью! (Ваш муж вернется, любимая женщина будет Вашей навеки!!!)
Мгновенно устраню соперницу и остужу любовный пыл, Вы никогда больше о ней не услышите! (Достаточно одного обряда!!!)
Видимо для соперницы нанимает киллера за часть оплаты,либо сама мочит,раз за один день она исчезает и никогда больше не появляется.

Вы никогда больше о ней не услышите!
а это наверное порча на глухоту)для заказчика)бонусом))

Хе-хе, какая прэлесть

Отрывок из книги, уж больно понравилась ирония изложения....

"На лекциях я узнала много нового для себя.
Оказывается физическое тело называется тушкой и эта тушка содержит в себе семь чакр, которые выводят человека напрямик в астрал, минуя эфир, которого вообще как бы не существует, а в астрале чего только нет, и настоящая жизнь проходит только там, среди тамошних ландшафтов. В астрал вылетают прямо из тушки, горизонтально лежащей и, желательно, прикрытой чем то теплым. Тушку можно бросать без присмотра где придется и по трубе прямиком в астрал. А там и враги, и бои, и любови искренние и пламенные, и учителя, и боги, и координаторы, и высшие разумы в несчетном количестве на любой вкус и цвет, которые тут же в услужение к таким астральщикам кидаются. А главные из них считают за честь попить чайку и поболтать за жизнь, тут же навязывая исполнение любых желаний славного путешественника. Там можно наказывать всех врагов и быть уверенным, что их тушки тоже пострадают вслед за астральным наказанием. А любые болезни возникают только в астральном теле и лечить надо его, а не тушку. У тушки все само пройдет, когда астральное тело будет здорово и счастливо. Сергей Анатольевич Пташкин обещал научить справляться с астральными врагами и лечить астральные тела, но только тогда, когда мы все поголовно научимся без труда находить свою трубу, по ней вылетать в астрал. Потом познаем из его уст биоэнергетическую диагностику астрального тела и будем великими и могучими кудесниками Шестой Расы, коими мы и являемся, коль пришли за этот курс и заплатили за него свои кровные."

Маслова. Сказания Дарины

Бурана,

Мед. перлы:

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова
бригады "Скорой помощи"

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части,
частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории
болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз
окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе
нетрудоспособности)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно
протягивает ноги. (Из истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в
мошонке. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем
мужа. (Из истории болезни)

Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении.Больная лежит на
кушетке и ритмично стонет".

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"
Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет".

Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:"Голова в
инородном теле".

Диагноз: "Общая пришибленность организма"

в истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию служил.
Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение гловного мозга".

Фомализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?...

В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "труп сидит в машине, жалоб не
предъявляет".

"Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."

«Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же,
похоже, она чем-то огоpчена."

"У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют."

"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в
pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя."

"Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным
самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи
постyплении."

"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет
интеллект в форме мата…"

"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет. "

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Клизму сделали, а он все равно молчит - классс!

бугага)))

Утро. Жена красится у зеркала в прихожей, собираясь на работу, я на диване с дочкой, 4,5 года, смотрю новости. Показывают сюжет с патриархом всея Руси и много дядек званием пониже, у всех такие шапки с крестами на лбу. Дочка замечает эти кресты и так уверенно выдает: «Пап, смотри, КРЕСТОВИКИ!» Я конечно начинаю объяснять кто такие крестовики и что там показывают батюшек (извините, в церковных санах я не знаток), на что она так уверенно заявляет: «Нет!!! Это крестовики, они детей крестуют»


Из переписок в аське:

<xxx> ладно, вы там занимайтсь чем хотите, а я пойду в душ
<xxx> надо голому повыть
<xxx> *голоВу поМыть



designer wrote:
сейчас сделаем
gs wrote:
ага, присылайте тогда
designer wrote:
может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
gs wrote:
да запросто )
designer wrote:
супер
designer wrote:
ты конина &$@#ская
designer wrote:
упс
designer wrote:
сорри
designer wrote:
окошечком ошибся
designer wrote:
честно не тебе
gs wrote:
я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
designer wrote:
второй раз в жизни так попадаю
gs wrote:
да ладно, ничо ))
designer wrote:
у нас с коллегой деловое общение
designer wrote:
он не успевает по срокам
gs wrote:
догадываюсь ))

Алгоритм лечения кота...

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

У нас с котом примерно так и получается, еслинадо ему лекарство дать...

*Здоровый человек интересуется жизнью, больной - её смыслом...

*Бог следит за тобой! Проживи так, чтобы ему не было скучно!

*- Батюшка, откуда у вас фингал под глазом?
- Сначала было слово, сын мой...

*Голос в реанимации: - Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
Голос сверху: Всё нормально! Мы нашли его!

*Христианин – человек, который сердечно любит всех тех, к кому не испытывает ненависти.

*Все религии основаны на страхе многих и ловкости нескольких.

*На воскресном богослужении пастор предлагает общине:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза..."

*Религия - это когда толстые учат худых соблюдать посты.

*Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.

*Ислам и иудаизм для мужика - настоящее членовредительство.

*Еврей обращается к раввину:
- Ребе, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
- Проблема сложная. Hадо посоветоваться с богом.
Hекоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же проблемы...

*Еврейская нация дала миру много интересных людей. Среди них : Христос давший миру веру, Карл Маркс подаривший надежду и конечно же Эйнштейн доказавший, что то и другое - относительно.

*Ксендз говорит раввину :
- Вот вы простой раввин и умрёте раввином, а я надеюсь скоро стать епископом.
- Допустим. Что дальше?
- А епископ может стать кардиналом
- Допустим. Что дальше?
- Ну... кардинал может стать папой
- А что дальше?
- Что дальше? Что дальше?!! Не может же человек стать самим богом!
- Как сказать?! Одному еврейскому мальчику это уже удалось.

Для женщины в жизни немногое надо:
Чтоб в сумочке были духи и помада,
Брасматик и тени, чтоб взгляд был разящий,
На пальце в кольце бриллиант настоящий.
Нарядов немного… Зачем задаваться?
Чтоб за год не больше трех раз повторяться.
Чтоб кофе в постель с круасаном хрустящим
Любви как в кино, только чтоб настоящей.
Работать чтоб с часу, ведь утром так спиться,
А в два по домам, чтоб по ходу скупиться.
Ведь шопинг у женщин полезен безмерно
Системе центральной, моментами нервной.
В квартире достаток, под цвет глаз машина,
но главное умный, достойный мужчина
Который подарит помаду и тени,
Кольцо с бриллиантом, привстав на колени.
Пригонит машину, обставит квартиру,
В любви фору даст даже Ричарду Гиру.
А если таких еще нету на свете,
То пусть хоть подарит тюльпанов букетик,
А все остальное мужскими руками
Тихонько доделают женщины сами.

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остаётся, говорит, что муж сейчас вернётся, и вообще пошёл пожелать её мамочке спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. «Дорогой, что так долго?» — «Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Ещё все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!»