ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!

Цветик
статусы в асе прикольные))
из той же серии:
Требуется зарплатодатель.работодателей просьба не беспокоить.

признаки сальваторнутости.

1.Вы не убиваете пауков, потому что это может навлечь на ваш Дом Гнев Ллос.
2.Вы можете без запинки выговорить «Мергандевинасандер» и «Ингелоакастилицилиан».
3.Вы таскаете в рюкзаке статуэтку пантеры.
4.Вы мечтаете завести живую пантеру.
5.Вы пытаетесь воссоздать язык дроу, основываясь на нескольких фразах, употребляющихся в «Темном Эльфе»
6.Вы замучили свои волосы, пытаясь осветлить их до абсолютной белизны
7.Вы носите красные линзы
8.Вы носите лиловые линзы
9.Читая «Огни Нарбондель», вы нервничаете и орете: «Закнафейн, ты идиот! Это же твой сын! ТВОЙ сын!»
10.Вы начинаете считать, что лучший способ продвижения по карьерной лестнице – это физическое устранение конкурентов.
11.Вы проявляете предусмотрительность, знакомясь с новыми людьми, потому что на них может быть магическая маска
12.Вы больше не общаетесь с теми, кто ничего не знает о дроу.
13.Вы имеете ник с ключевым словом До’Урден.
14.Вы учитесь фехтованию двумя скимитарами.
15.У вас на стене висит карта Королевств и вы сходу можете показать на ней любой объект, хоть раз упоминавшийся в книгах.
16.Вы пишите выпускное сочинение на тему "О проблемах взаимоотношений отцов и детей на примере Закнафейна и Дзирта»
17.Вы нервничаете при виде рубина на цепочке.
18. Ваш дивиз «Не попадайся»
19.Большая часть ваших доходов идет на оплату времени, проведенного на сайте Drowmaster
20. Вы составляете списки вроде этого
21.Вы носите на шее медальон в виде паука/единорога.
22.Вы обзываете ненавистную училку матерью Бэнр.
23.По ночам вы будите весь дом криками во сне: "Дзирт, осторожно, он сзади!" и "Кэтти, да стреляй же!"
24.Коллекция рисунков по книгам Сальваторе на вашем винчестере занимает 10 мегабайт.
25.Вы пытаетесь сделать вино из грибов.
26.На экскурсии в Мраморную пещеру во время похода в Крым вы оглядываетесь по сторонам, опасаясь отравленного дротика и раздумываете, в какую сторону Мензоберранзан.
27.Вы зовете учителя по химии "сумасшедшим Гарпеллом".
28.Вы дергаетесь при упоминании слова "дом".
29.Ваши тетради изрисованы пауками/единорогами/скимитарами/и т.д.
30.Отвечая на телефон, вы говорите: "Дом Петров" или "Дом Потапенко".
31.На просьбу мамы помыть посуду вы отвечаете: "Да, моя Матрона".
32.Вы носите капюшон, потому что на свету у вас болят глаза.
33.Вы знаете свои любимые моменты в книгах наизусть и можете с ходу их процитировать и назвать главу и страницу.
34.Вы можете объяснить, чем адамантин отличается от адамантита.
35.Вы мечтаете приобрести кинжал с зелеными самоцветами.
36.Сантехник дядя Саша уважительно качает головой, слушая, как вы ругаетесь по-дроуски.
37.При виде вас продавец из книжного киоска заранее кричит: "Новый Сальваторе не вышел!"
38.Вы загораете на пляже до умопомрачения, пытаясь получить эбеново-черный цвет кожи (дурацкие волосы, ну почему они никак не выгорят до белого цвета?!).
39.Играя в "Hordes of the Underdark", вы рыдаете от жалости, потому что надо убивать дроу.
40.Ваш RPG-персонаж - темный эльф.
41. ...и он сражается двумя скимитарами.
42.Когда вас просят посидеть с ребенком, вы начинаете рассказывать ему истории о злобных наземных эльфах.
43.Вы можете перечислить по порядку все Дома, входящие в правящий совет Мензоберранзана.
44.Вы считаете, что матриархат - самый прогрессивный общественный строй.
45.Вы называете школу/институт Академией.
46.Больше всего на свете вы боитесь стать драуком.
47.Вы носите громадную пурпурную шляпу с перьями страуса (ну не водятся у нас диатримы, не водятся!((
48.Вы перечитываете "Жизнь животных" Брема в надежде найти упоминание о ездовых ящерах ( а может, диатримы все-таки водятся..?).
49.Вашу кошку зовут Гвенвивар.
50. ...а собаку - Биддерду.

Цитата :

признаки сальваторнутости.

что это...
и чето как то не смешно...

Кхм-кхм. Ро́берт Э́нтони Сальвато́ре (англ. Robert Anthony Salvatore; род. 20 января 1959) — американский писатель-фантаст, наиболее известен своими романами по вселенным «Забытых Королевств» и «Звёздных войн».Forgotten Realms

Известность Роберту принесли книги по вселенной ролевых игр Forgotten Realms. Сальваторе участвовал в проекте литературы «Забытых Королевств» с самого его начала, уже первая его книга «Crystal Shard» имела немалый успех. На данный момент Сальваторе является самым известным и самым плодовитым автором, пишущим о «Забытых Королевствах»: на его счету более двух десятков романов и несколько сборников рассказов.

Большая часть этих книг посвящена самому известному персонажу Сальваторе — Дриззту До’Урдену(является дословным переводом, но в России официально в печати его зовут «Дзирт»), следопыту-дроу, отступнику своего народа, борющемуся за свои представления о добре и справедливости. По книгам о тёмном эльфе были нарисованы комиксы. Также известны серии «Cleric quintet» и «Sellswords». Издательство Wizards of the Coast, владелец прав на вселенную, назначило Сальваторе одним из главных редакторов этого сеттинга, под его руководством издается многоавторская серия «Война Паучьей Королевы». Кроме того, Сальваторе написал сюжет для компьютерной игры «Demon Stone» (2004), также по вселенной Forgotten Realms.
[править] Star Wars

Роберт Сальваторе также известен работами по вселенной «Звёздных Войн» — романом «Вектор-Прим», первой книгой в серии «Новый Орден Джедаев», и новеллизацией второго эпизода «Атака Клонов».

При работе над «Вектор-Прим» Сальваторе планировал «убить» кого-либо из главных героев, возможно даже Люка Скайуокера. Однако Джордж Лукас не дал санкции на столь кардинальный поворот сюжета, и Роберт получил указание «убить» Чубакку, одного из самых популярных персонажей вселенной. Многие поклонники решили, что Сальваторе принял это решение самостоятельно, после чего он стал получать угрозы.
Другие серии

Творчество Роберта не ограничивается книгами о «Забытых Королевствах» и «Звёздных Войнах». Одна из наиболее известных его работ — серия «Demonwars» (Войны демонов), действие которой происходит в его собственном фантастическом мире. Серия насчитывает около десятка книг, также по ней была создана графическая новелла. Также среди книг Сальваторе — фэнтези-трилогия «Алая Тень» и трилогия Spearwielder’s Tales (Сказки Копьеносца) в духе иронической фантастики.

Роберт принял участие в создании игры Quake III Arena — он написал реплики для контролируемых компьютером ботов

Теперь понятно, уважаемая Тори?)

у меня наверно с чувством юмора понты...

Увы... если вы увлекаетесь ролевыми играми на форумах - то тогда поймёте)

нет,не увлекаюсь,я в детстве в куклы играла...и вот недавно еще тоже играла...в идиотку...Теперь уж точно хватит!

Тогда мне придётся долго и нудно обьяснять, что из чего в моей шутке происходит. но фэнтезийщики и читавшие Роберта Сльваторе поймут)

Нашла подборку анекдотов и афоризмов. Может быть, чуть пошловато, но забавно:

Две девушки в переполненном лифте. (шепотом)
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что парень молодой, это я чувствую...ты скажи, он хоть симпатичный?


В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!


- Алло! Таню можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, знаю - она у меня. Так ее можно?

Женщины иногда не понимают мужчин, потому что мужчины иногда думают тем, чего нет у женщин.


Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на
диване, ну и так, кое-что по мелочи.


Женщина сначала хочет, чтобы мужчина поводил ее по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой.
А мужчина сначала хочет сводить женщину к себе домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам.

Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.
Крови на лицо не остается...

Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...

Жена с мужем едут в машине и ведут разговор:
- Слышь, дорогой! Говорят, невестка-то наша погуливает...
- Это ее проблемы...
- Но, дорогой, как ты можешь так говорить, она же жена твоего сына!
- Это его проблемы...
- Да, дорогой, но, говорят, погуливает-то она с тобой...
- Это мои проблемы...
- Дорогой, а как же я???
- А это твои проблемы...

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука)

Девочка спрашивает у мамы:
-Мам, а кто такая *нецензурная брань*?
-Ой, доченька! Это ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ПЛОХАЯ ТЁТЯ!!!
-Страшнее чем баба яга?
-Страшнее!!!
-Страшнее чем кикимора?
-Страшнее чем кикимора!
Девочка бежит в комноту размахивая руками и корча рожу
-Баабушкааа, я бляяяяяяяядь!!!

Эх, детка... Так бывает... Мы с тобой моральные мазохистки... Где не больно... Там не интересно... (с)

Что, думал в сказку попал?? Неее.. Это ты в жизнь вляпался... (с)

Если бы животные заговорили, люди потеряли бы последних друзей. (с)

Я ревную...не потому, что у меня низкая самооценка...Просто знаю мужчин...Они порой и к худшим уходят...Необъяснимое явление.. ©

Я не пью, не курю... Но у меня всё же есть одна дурная привычка... Я привыкаю к людям, как к наркоте... И потом, когда эти люди уходят... У меня начинается ломка... Ей Богу, лучше бы я курила.

-Я не ем рыбу.
-Почему?
-Рыбы писают в море.
-Как и дети.
-Я детей тоже не ем.

- Мам, можно я кину в него картошку?
- Нет, едой не кидаются. Кинь нож.

Штирлица зверски Мюллер пытал:
Нюхать портянки свои заставлял.
K счастью, неведомо было уродине -
Штирлицу нравились запахи родины.

Перепутались в кроватке,
Ручки, ножки, ушки, пятки.
Вот к чему порой приводят,
В камасутре опечатки!

[☆♡.Не бывает безответной любви! Бывают два человека, которые друг другу на хрен не нужны, но один из них ещё этого не понимает..♡☆.].

Взяв за основу то что дуракам везет и добавить к этому то что пьяному море по колено, выходит, что по выходным я бессмертна…©

Глупые девочки, когда много выпьют, звонят своему бывшему, а умные – будущему...©

За чашечкой "Nescafe" ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки- в действия...©

Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина"©

Я столько читала о вреде алкоголя, что решила навсегда бросить...читать ©

• Нет, я не против, только не согласна!


• Забудь о прошлом, наживём другое…



• Лишь изредка я привстаю с диеты…



• …я не вернусь, поскольку не ушла.



• Я выгляжу неплохо, но не часто.

• Мужчинам проще, их свекрови любят…



• Да согласись же, наконец: я не упряма!



• Он так молчит, что хочется раздеться…



• Я в третьем браке. Муж - в последнем.



• Он в розовых очках сменил мне стекла…



• …я стою дорого, особенно в одежде.



• Да нет, до свадьбы он не заикался…



• Мне замужем не очень, но живётся…



• В его глазах читается: семь классов…



• Помехи счастью - ты и лишний вес.



• Как это трогательно!.. Только не руками!..



• Сегодня плов без мяса. И без риса.



• Какие это деньги? Это сдача!!!



• Я сражена… Не наповал, но на пол.



• Сравни её характер и мой бюст! Мой круче!



• Как робок он… сопротивляться сложно…



• Мне истина дороже не настолько!



• И мама, и Минздрав предупреждали…



• Он промолчал- и я ему поверила…



• Если б ты любил меня, как пиво!



• В твоих объятьях я не только честь теряю…



• Многозначительно молчит, а просит однозначно!



• И чувствую: он мой, как это ни противно…



• В постели он подобен богу: не храпит!



• В нём много детского: не любит манной каши…



• Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!



• …не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем…



• Время лечит, но исход всегда летальный…



• Теперь я после первой не целуюсь…



• Смысл жизни с кухни выглядит иначе…



• Судьба, оскалив зубы, улыбнулась…



• Любовь нужна, как деньги: ежедневно.



• Печаль моя светла: она уже слиняла…



• Любовь прошла, осталось- остальное…



• Всё нестандартнее фигура год от года…



• Уснул, не попрощавшись… Развожусь!



• Таких, как я, немного: только я…



• В твоих глазах есть всё, помимо смысла.




• Прикрывши робким «нет» решительное «да».



• Что ж, будь, по-твоему: снег белый и холодный.



• Он улыбался искренне, цинично.



• Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!



• Пора мириться, завтра день зарплаты…



• На завтра у меня истерика и шопинг.

Цветик,клёво,много личного!

Цветик,супер

Идеальный день из жизни женщины:

10.00 - пpоснуться от нежного поцелуя и пpизнания в любви
10.10 - завтpак в постель: кофе, свежевыжатый сок и кpуассан
10.30 - душ с пpименением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаpужить, что потеpяла 2 кг
11.10 - пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться
12.10 - пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подpугами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком пpеподнёс бутылку кьянти
14.30 - отпpавиться в салон кpасоты: педикюp, маникюp, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, котоpый говоpит, что такого божественного тела он ещё не видел
16.00 - лёгкая pазминка в споpтзале, тpенеp восхищён вашей фигуpой
16.50 - увидеть бывшего жениха, pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки
17.00 - веpнуться домой и увидеть у поpога коpзину с цветами от неизвестного
17.10 - пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод
19.00 - пpиглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить каpтину
21.00 - любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах, бpиллиантовое кольцо в подаpок, немного танцев
23.00 - возвpащение домой, ванна с египетскими маслами, кpовать с атласным бельём
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть.

Реальный день из жизни женщины:
6.00 - будильник вопит как pевун, выключить его и попытаться pазбудить мужа. Выслушать "Отстань, коpова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутеpбpоды для мужа, выгулять собаку
6.30 - pазбудить всех, выслушав "Отстань, коpова" и "Мам, исчезни"
6.40 - кофе холодный, каша пpигоpела, выслушать упpёки
7.00 - отпpавить мужа на pаботу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на pаботу и встpетить шефа, поpвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа pаботы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутеpбpод, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в пеpвой стpоке подсчётов сделана гpубая ошибка
17.00 - пpобег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "меpсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы pасполнели
18.00 - пpиготовить ужин. Муж задеpживается
18.30 - сесть за уpоки со стаpшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть пеpед телевизоpом в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стиpано. Поплестись в ванную, стиpка
21.00 - у младшего понос, пpиготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопpотивляются и кpичат о наpушении пpав pебёнка
23.00 - веpнулся муж. Говоpит о совещании, pазит спиpтом. Hа щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин хpап не заснёт и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью изнемождённой заснуть.

Идеальный день из жизни мужчины:
10.00 - пpоснуться, почесаться
10.30 - утpенний туалет, пpи этом почитать свежие новости, побpиться
11.00 - завтpак в постель (бифштекс, тост, кофе), pазносчица носит только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды
13.00 - обед в pестоpане за счёт заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", пpиятный тpуд
15.00 - упpавляющий делами пpиносит документы на подписание, акции выpосли в цене в 3 pаза
16.00 - споpтзал, лёгкая pазминка (главным обpазом демонстpиpование pельефных мышц), 3 кpасотки попpосили телефон
17.00 - сауна с дpузьями и пивом, сеанс тайского массажа, пpиятный тpуд
18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выигpать кучу денег и выпить 3 ведpа коньяка
22.00 - пpосмотp вечеpних новостей. Поpно и маpихуана всемиpно легализованы, Шумахеp пpинял pусское гpажданство, пpибили Ди Капpио
23.30 - джакузи с тpемя женщинами, пpиятный тpуд
00.30 - голая официантка пpиносит бутылки пива между гpудей за счёт заведения
1.00 - заснуть.

Реальный день из жизни мужчины:
06.00 - оpёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочить и обнаpужить, что опаздываете
06.40 - втоpопях натянуть штаны, засыпать pаствоpимый кофе в кpужку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать pазницы. Опустошить и почуствовать pазницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то пpячутся. Меpзкая собака подpуги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть собаку
7.00 - бpитьё, отыскать лейкопластыpь, заклеить места поpажений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацаpапал *нецензурная брань*
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пpистpоив машину, воpваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома
13.00 - пеpеpыв на обед, хот-дог из киоска. Загpузить Квак и после пеpвого выстpела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о pаботе и уведомляет о лишении пpемии
17.00 - спокойно вздохнуть, pабота сделана
17.30 - дуpа из соседнего отдела пустила виpус. Вся pабота к чеpтям
17.40 - на выходе встpетить дpузей, те пpедлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня пpиезжает будущая тёща
18.00 - пpиехать домой, выслушать паpу упpёков, вынести мусоp, пнуть собаку, подмести и вытpяхнуть ковpы
19.00 - пpиехала Маpианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подpуг
19.30 - стаpая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить в отпуск. Hа худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечеpние новости. Любимая футбольная команда пpодула со счётом 0:7
21.30 - эти дуpы вовсю слушают Киpкоpова и обсуждают мужчин. Выслушать все упpёки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не сообpажает. Выпить бутылку пива. Тёплого
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать..." Hа душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подpуги головная боль, усталость и вообще мама всё слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подpугу. Только та повоpачивается, слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"
1.20 - заснуть.

Цитата :

увидеть бывшего жениха, pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки

Цитата :

пpоснуться от нежного поцелуя и пpизнания в любви
пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться
пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком
отпpавиться в салон кpасоты: педикюp, маникюp, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, котоpый говоpит, что такого божественного тела он ещё не видел

Да будет так!!!

Чегой-то все расслабились и уснули после НГ. Вот картиночки веселые - взбодримся!

Как наш кот Кузяй,прячется от сына,но место дислокации раскрыто
[img][/img]
[img][/img]
Скучаю по поездке на дачу
[img][/img]

У меня Котэ тоже такую же недовольную мордочку делает, когда ешго потревожили во время послеобеденного сна...

Кузя, видимо, тоже недоволен, что его растревожили не кстати.

Кузя прятался от маленького,т.к у них то любовь играют вместе,Илюха кормит его,убирает за ним(иногда)кот то его,то война за елочные шарики(они пластмассовые...бедная елка...),и если Кузяй не успел первый угнать шар,а тырит у Масястого,то в Котэ летит все что под рукой,конструктор....машинки...и т.д,вот и нашел себе бомбоубежище в маленькой корзиночке с крышечкой.

Забавно! У меня тоже кот порывается разорить елку. А у вас еще и маленький. В два раза радости больше!

Ну да,они уже успели до праздника ее свалить,оборвать гирлянду,в общем на кривой,вновь поставленной искусственной елке сейчас два шара на макушке и полуубитая гирлянда с такой же мишурой.Зрелище не праздничное,но им видимо нравиться эта своеобразная готика,т.к Илюха с утра включает фонарики а Котэ сидит под елкой изображая Дед Мороза.

Мира,какой у Вас Кузяка красивенький!!!