ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!

Котена,недавно один знакомый встретил ее в супермаркете,так она долго рассказывала что живет в Египте и вся такая растакая,так тот не удержался да и спросил "А за продуктами до сих пор в "Перекресток" ездишь,по старой памяти,из Египта то поди не близко?",на этом разговор и закончился.

В детском саду после репетиции для спектакля: "Всё ребята, перекур! ... оооо бляя... ПЕРЕРЫВ!"

Девушка орёт матом не тогда, когда ей нечего сказать, а тогда, когда сказать ей надо многое.

Вот зачем в микроволновке, когда еду разогреваешь, включается свет? Что бы блять ей страшно не было?

мы с Т9 созданы друг для друга! он учит меня быть грамотной, а я его неприличным словам

-То, что я дура, не значит, что ты умный -А что же это значит? -То, что такая умная дура как я больше никогда не влюбится в такого Идиота..

Молодая, красивая, добрая, никого не ищу, просто хвастаюсь!!=)

То, что я дура, не значит, что ты умный
Уже хорошая фраза!!!

Молодая, красивая, добрая, никого не ищу, просто хвастаюсь!!=) Это просто бомба!

Тори спасибо за отличное настроение с утра

А все не так и плохо... Русское радио сказало, что у меня все будет хорошо, мегафон - что будущее зависит от меня, тефаль не обходится без моих идей, мои мечты сбудутся с газпромом... А вы еще говорите, что вы никому не нужны, и у вас все плохо...

Я считаю,что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре)

Самый лучший человек, с которым свела меня судьба,это я сама.!

Пока ты тут выёбывался - я там влюбилась (с)

Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в жопу

поздно вечером, когда уже все легли спать, стараешься не шуметь, но, блять, все равно, что-нибудь да *нецензурная брань*!

Самое вкусное в чупа-чупсе - это то, что пытаешься выдавить зубами из палочки.

Пошёл вон! - За что??? - За дверь! -Да почему??? -По полу!!!

Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

А как хорошо у всех начинаеться: любимый...милый...миленький...маленький...глупенький... дурачек...дурак...идиот...тупица...скотина...козел.

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене

Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.Пассажиры мужику: "Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!!". Мужик: Вы щаа обосрётесь, я- ВОДИТЕЛЬ" !!! :-)

Папа маме: -Дорогая,я должен тебе открыть тайну.Я больше не могу этого скрывать. - Говори! - напряглась мама. -Я хочу, чтобы простила меня.Я не могу больше лгать. -Ну же, не тяни! -Наша дочь - не от тебя! - Как? Через минуту: -Идиот

Есть мужчины, которых хочется добиться, а есть такие, которых хочется добить...

-Давай выпьем за любовь
-Я не буду пить за эту *нецензурная брань*...

Ну я явно не жаворонок..Так активно тормозить по утрам могут только совы..

Порядочного человека в современном мире можно увидеть лишь в зеркале...

Сессия-это время, когда приходит прозрение, что "ведь можно же было нормально учиться в течении всего года"!..

Наша задача сдать сессию не уча. Ибо уча любой дурак сдать сможет!

Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.Его девушка запалила и спрашивает:Ну и Стоила она тех п*здюлей,которые ты сейчас получишь?))

Хвала и уважение тому человеку, который каждое утро в снегу протаптывает тропинку..

Дорогой, а давай устроим друг другу отличные выходные? - Ой! Конечно, любимая! - *нецензурная брань*! тогда до понедельника!!))

Конечно, милый, я все время думаю только о тебе!...Матом...

Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит: - Если бы молодые люди на задних рядах, вели себя так же тихо, как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди,... могли бы спокойно спать:-))

А вдруг мы действительно поженимся, ты будешь в костюме, а я в ахуе.

Быть элегантной не значит бросаться в глаза, это значит - врезаться в память... (Джорджио Армани)

- Вася, че делаешь? -Дерево выкапываю, математичка задала корень найти. -Тебе ещё повезло: Вите сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности

Знаешь чем Я отличаюсь от тебя? Да...я поплачу и забуду! А ты...погуляешь и вспомнишь!

джан скушай кусочек торта -Спасибо, любимый, я не хочу -Ну скушай, вкусный -Нет, спасибо, я не ем после шести -Джаан..пожалуйстаа.. -Вааа, любимый, я вообще сладкое не люблю -Жри торт дура! Там кольцо, я хочу жениться на тебе!))

Если ничего не решено, то следовательно ничего не написано, а если ничего не написано, то нет ошибок, а если нет ошибок, значит это 5)

Семейка... Принесли из роддома новорожденного братика. Папа его взял, а тот давай плакать. Папа говорит: не плачь, ты что, я маленьких не обижаю! Потом подумал немного и добавил: Вот подрастешь - тогда *нецензурная брань* тебе!

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы..... А с похмелья - это когда находишь.

Самая неподкупная очередь – в туалет.

Только в России люди пристёгивают ремни безопасности,ни ради своей безопасности,а чтоб ГАИшники не штрафанули)))

УРА! Наконец-то я успел сунуть палец в рот кошке пока она зевала!

бесит, когда у тебя идет важная переписка и заходит мама, встанет над тобой, а ты как лох начинаешь пасьянс складывать...))))

В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит:-Кто плохо напишет,тот получит по E баллу! Голос с задних парт - Вы нам не угрожайте!...

Выпьем за хороших людей - нас так мало осталось.

Студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить на контрольной то, чего сроду не знал.

Алкоголь убивает не все клетки мозга, а только те которые отказываются пить =)

"Я ЛЮБЛЮ ТОЛЬКО ..ЕБЯ" - у каждого человека своя буква...а у некоторых, к сожалению, её вообще нет

Случай из жизни. Я не сомневаюсь, что мало кто из форумчан не слышал о самом легендарном рынке Одессы Привозе, на котором при желании можно достать практически всё а при очень большом желании - точно всё.) Мне мой друг рассказывал: на Привозе торгуют отравой от вредителей (есть там такие лотки). Женщина-продавец рекламирует свой товар: "Отрава от крыс, от мышей, от тараканов!" Мужик с надеждой в голосе спрашивает: "А от тёщи есть?!" На что женщина-продавец моментально отвечает: "От гостей, от родственников!"

Некоторые чисто одесские выражения:

Таки да! (как утверждение), Таки да?, Таки да! (как отрицание) — универсальная фраза, смысл зависит от интонации произношения;
Аж два раза — не собираюсь этого делать!;
Вы мне просто начинаете нравиться — вы мне слегка надоели;
Говорить за кого-нибудь — говорить о ком-нибудь;
Скучать за чем-либо — скучать по чему-либо;
Я дико извиняюсь — прошу прощения.

- Шо ты мне строишь глазки?
- А шо, я тебе кооператив должен строить?

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

- Вы уходите - слава богу,или остаетесь - не дай бог?

- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не расказал? халоймес на ватине

- И шо Вы разоряетесь без копейки денег?

- Шоб я видел тебя на одной ноге,а ты меня одним глазом!

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

- Почём стоит похоронить? а без покойника?

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!

Лифт вниз не поднимает.

- Не крутите мне мои фаберже!

В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему мужчине:
- Mолодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала!!!! Добейте ещё 45 копеек в кассу!!!!!!!

- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

-Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел....
- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?
- Конечно, выдаём... по чуть-чуть!

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской,21.

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именнины,мы к вам на похороны!

Сообщение на пейджер:" Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!"

- Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!

- Tы сначала ноги помой,а потом педикюр делай!

- Иди ты на х...
- Я там чаще бываю,чем ты на свежем воздухе!

- Циля, ви слишите как пахну мои новые духи?
- Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

Одесская мама зовёт сына домой с улицы:
- Сеня! Иди домой!
- Я,что замёрз?
- Нет,ты хочешь кушать!

Две одесситки разговаривают:
- Роза, как вам моё новое платье?
- Извините, Сара, но я сейчас спешу и мне не до скандалов.

- Вы случайно не сын знаменитого галантерейщика Трахтенберга?
- Таки да, но почему случайно?

не могу не удержаться и не выложить цитаты из сериала "Ликвидация":

Давид Гоцман

* Всем сидеть! Я - Гоцман!
* Картина маслом.
* Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение!
* Фима, ты говоришь обидно!
* Шо за шмурдяк ты пил?
* Не расчесывай мне нервы!
* Ну шо ты с ней цацкаешься? У нас и так дел за гланды!
* Фима, завтра сядешь у моём кабинете, и будешь учить Уголовно-процессуальный Кодекс от заглавной буквы «У» до тиража и типографии!
* Мне доктор сказал ходить- вот я и ходю.
* Не делай мне нервы - их есть еще где испортить!
* Всем три шага назад и дышать носом!
* Пойди на привоз, купи петуха и ему крути бейцы...
* Ик!.. Ой, извини, такой выхлоп. День рождения выскочил нечаянно.
* (выпив стакан коньяка) Смачно приложился!
* Ты что, больной или ударился?
* От тебя, Наимов, даже спирта на морозе не хочу! В горло не полезет!
* Да какой гэц тебя с утра укусил?
* Калитку закрой!
* Разбирай всё вдумчиво, с момента зачатия.
* (пьяному Якименко) Значит так, Лёша. Доктор прописал мне спокойствие для сердца, и я буду спокоен. Или ты говоришь мне, шо случилось, или я гэпну тебя у морду со всей моей любовью.
* У меня ж до тебя разговоров - языка не хватит!
* Я б себе никогда не простил, если бы упустил такой сочный фрухт!
* И шобы тихо тут!

Фима Полужид
* Сеня, друг! Не дай Бог, конечно...
* Что значит мало? Сара тоже кричала: «Мало!», а потом нянчила семерых бандитов, не считая девочек!
* Сёма, верни награбленое в мозолистые руки - тебе ж еще с них кушать, сам подумай!
* На Пересыпи как-то раз три некрасивых пацана привстали на дороге как шлагбаумы. Повытягали из карманов перья, кастеты и сами такие смелые стоят, с понтом на мордах сделать нам нехорошо. Так Дава, ни разу не подумав, пожал им сходу челюсть. Они от такого здрасте пообранили свой металлолом, схватили ноги в руки и до хаты. Набрать таки ещё пять - шесть солистов до ансамбля... Так надо ж бежать! Так нет он стал столбом и...
* Скажите пожалуйста, «Два Больших Расстройства» надыбал глосика?
* Так надо жарить! При такой густой жаре глосик долго не вынесет!
* Дава, я извиняюсь, но ты таки босяк! Некому задницу надрать! Пять стволов - не пачка папирос, они таки стреляют. Ты же не окно в женской бане, зачем в тебе дырка?
* Шо ты мне истерику мастыришь?
* Давид Гоцман, иди кидайся головой в навоз - я вас не знаю. Мне неинтэрэсно ходить с вами по одной Одессе.
* А шо, если помои посолить, они будут луЧше пахнуть?!
* Не строй мне Клару Целкин!
* Тут уголовный розыск, а не баня - нема ни голых, ни дурных.
* Сеня, оглянись вокруг и трезво содрогнись.
* Есть грамотные люди, которые не желают, чтобы их портреты печатались в газете «Правда», и-таки имеют право.
* Граждане менты! Я имею кое-что сказать!

Андрей Остапыч

* Обратно согласен!
* …а Фима что-то имел сказать…
* Коняшник подставной — цекавая идея. Но зачем? Зачем ты сам туда полез? Для покататься с ветерком? А если бы он признал тебя, дырку в тебе сделал? Не к ордену, а так, до сквозняка! Народ там с душком, очков не носит.
* Не расходуй мне последний нерв!
* Добрый вечер, Давид Маркович! Шо свеженького в Уголовном Кодексе?

Тётя Песя
* А ну, пошла отсюда, шаромыжница!
* Ты вгоняешь маму в самый гроб и даже глубже!
* Я вас умоляю, Фима, ви же знаете за Эмика: он если не сломает, так уронит — и как раз таки не помимо пальца, а на самый ноготь!
* А где у нас случилось?
* Я вас, дядя Ешта, конечно, уважаю, только тьфу вам под ноги за ваше каменное сердце!
* Ну давай, делай маму сиротой.
* Откуда взялась эта Циля.

Эмик
* Мама, я забыл немного денег!
* Мама! Я зарэжу сибе ножиком!
* Мама, вы не знаете шикарной жизни!
* Мама, он проснулся и не хочет!
* Мама, почему я такой нерукий?
* Шо вы кричите, мама, я понимаю слов!

Лёха Якименко

* Здрасьте вам через окно!
* А я сирота, Сеня, и моя мама встретит тебя там хорошим дрыном, не говоря за тех, кого ты грохнул.
* Так что молись за двадцать пять, как та ворона за голландский сыр!
* Не тяни кота за все подробности!
* Вашу маму грубым образом!
* "А можно на ВЫ? — ВЫёживаться будешь в ВЫходные, а пока — гуди, как паровоз, за своё прошлое.
* Таки шо мы имеем? Мизер при пяти тузах...

Другие персонажи

* Давид Маркович! Ви таки не поверите! Руки сами тянутся к затылку! (Бандит)
* Улыбайся, падла галстучная! (Мишка Карась)
* Я шо-то плохо не понял! (Лёпа)
* Только не надо на меня голос повышать. На меня уже повышали, и это плохо кончилось… для меня. (Юрист)
* Я извиняюсь очень сильно, где таких, как ты, родют? (Директор артели шорников)
* А вот вам здрасьте! (Мишка Карась)
* И это все, что Вы имеете мне сказать!? И это лично Давид Гоцман, шо мы держим за легенду уголовки! (Директор артели шорников)

Диалоги из "Ликвидации"

* Сенька Шалый: Мне бы огоньку, Давид Маркович!
Гоцман: Ага, и два ковша борщу.

* Тётя Ада: Дава! Що Гута Израйлевна?
Гоцман: Умерла. Еще до войны.
Тётя Ада: До войны? А я ж собиралась к ней поехать…
Гоцман: Так уже не спешите!

* Гоцман: А ты кудой смотрел?
Наблюдатель: Куда я смотрел, куда я смотрел. Я смотрел на время: если не сдам все гроши до восемь ровно, так буду иметь счастье с фининспектором и прочим геморроем!
Гоцман: Так теперь ты это счастье будешь хлебать ситечком!

* Васька Соболь: Кудой?
Гоцман: Тудой.

* Гоцман: За что семачка?
Торговка: За 5.
Гоцман: Это больно!
Торговка: Ну тогда за 3 с недосыпом.
Гоцман: Давай за 4 с горкой.
Торговка: Давай, мой хороший.

* Чусов: Вопросы есть?
Гоцман: Есть! И много!
Чусов: Вы свободны, подполковник Гоцман.

* Допрашиваемый: Я жертва, я така жертва!
Фима: Ты не жертва, ты паскудник.

* Кречетов: Давид, вставай!
Гоцман: Шо там?
Кречетов: Ничего, тебя убили…
Гоцман: Та ты шо? Насмерть?

* Тётя Песя: Добрейшего утречка, Фима!
Фима: И Вам доброго!
Тётя Песя: А где у нас случилось?
Фима: Пара незаметных пустяков… Вам шо-то захотелось, мадам Шунгис?
Тётя Песя: Немножечко щепотку соли. Эммик, такое счастье, надыбал глосика!
Фима: Скажите пожалуйста! «Два Больших Расстройства» надыбал глосика?
Тётя Песя: Таки да.
Фима: Целого или одни плавнички?
Тётя Песя: Виляет хвостом как скаженый!
Фима: Так надо жарить. При такой густой жаре глосик долго не выдержит.
Тётя Песя: А я за что? Так Эммик ухнул пачку соли в помойнэ ведро!
Фима: А шо, если помои посолить, они будут лучше пахнуть?
Тётя Песя: Ой, я Вас умоляю, Фима, Вы же знаете за Эммика. Он если не сломает, то уронит, и как раз таки не помимо пальца, а на самый ноготь!

* — Куда направился?
— Отлить. Уже в невмоготу.
— Павлюк!
— Я.
— Проведи его.
— Чтоб подержал?
— Если надо — подержит, если надо — оторвет. Даю две минуты.

* Гоцман: Теперь слушайте сюда! Вбейте себе в мозг: беспределу — ша! Погромы прекратить, на улицах должно быть тихо, как ночью в бане. Все вежливы до поносу. Хто-то не понял? Тогда два шага в сторону, чтобы не забрызгать остальных! Оружие, шо взяли на складах — вернуть! И помните: ещё полшага — и нарветесь на повальный террор. И у стенки мне стоять вместе с вами. Так шо грызть буду всерьёз. Ну, шо молчите?
Бандит: А шо говорить? Вы ж сейчас отпустите, а потом опять таки пересажаете!
Гоцман: Пересажаю! А кое-кого и шлёпну! Но по закону… Ну, так шо имеете сказать?
Дядя Ешта: По закону, Давид, можно. Мы согласны.

* Гоцман: Так, шо у нас опять за здрасьте?
Лёха Якименко: Да вот, Махал Махалыча женщины не любят.

(Гонятся на машине за Чеканом)

* Васька Соболь: Как на Дерибасовской...
Гоцман: Васька, я щас сойду!
Васька Соболь: Шо, укачало, Давид Маркович?
Гоцман: Небось с такого голоса недолгий понос!
Васька Соболь: Так то ж секретное оружие на бандитов! Щас я им спою в самые их поганые уши! Оц, тоц, перевертоц!

* Андрей Остапыч: Иди. Займись гопстопом на Арбузной.
Гоцман: Ага... (вышел, через секунду возвращается) Не понял, чем на Арбузной?
Андрей Остапыч: ГОПСТОПОМ на Арбузной занимайся!!!

Ну я насмеялась аж щёки болят

Ехали с подругой на Привоз, дорогу показывает:
"Таки шо ты делаешь! Я же сказала ехай клювом вправо."
И такой говор почти в каждой фразе, неповторим и незабываем! Обожаю этот город!!!

Всем представителям тонкого женского и одесского юмора - большая благодарность!!! Тори, Ай-Рансаар - повесилили!

Мира, и таки шо вас больше всего насмешило? Образцы одесских фраз или фразы и диалоги из "Ликвидации"?)Или, может, случай из жизни об универсальной отраве?)Aisandra, так перебирайтесь жить в Одессу)Заодно бикицер научитесь общаться на одесском) помнится, отжыхал несколько лет назад в Латвии у родного дяди по матушкиной лини - так даже он сказал, что у меня уже одесский акцент)

Ай-Рансаар, благодарю за приглашение но дом есть дом
А вот с говором- учитывая то что мой бизнес начинался с 7го километра более 20ти лет назад и поездки в Одессу были пару раз в неделю, мне и учить не надо оно уже все есть

Ай-Рансаар,и то и то намешило,об Одесском юморе вообще можно говорить бесконечно.

Ага)Если хотите ещё услышать одесский юмор - буду искать)

Ай-Рансаар,спасибо,конечно хочу

Молитва о безвременно полетевшей Винде.

Помяни, Господин Билл Гейтс наш, в вере и надежди код неожиданно полетевшей рабы Твоей, операционной системы нашей Windows 7 32 bit Ultimate Edition, яко Программаст и Быдлокодер, отпущай баги и потребляй вайн и отчеты об ошибках, остави и прости вся вольная её подглючивания и невольная, избави её от вечныя переформатирования и от копирования пиратского нелицензионного, и даруй ей БутСектор чистый и наслаждение бесконечною памятию оперативной, уготованными любящым Тя: аще бо и зависни и показаши Синий Экран, но не отступи от Тебе, и несумненно во Гейтса и Балмера и Джобса, Кодера Тя в Троице славимаго, верова, и Единицу в Троицу и Троицу во Единстве корпоративно даже до последняе своей загрузки исповеда. Темже милостив ей буди, и веру яже в Тя вместо дел вмени, и со святыми Твоими яко Щедр упокой: несть бо операционки, иже загрузится и рухнет. Но Ты Един во всех багах, глюках и подвисаниях, и правда Твоя, правда за прибыль, и Ты еси Един Провайдер патчей и сервис паков, и техподдержки, и Тебе славу возсылаем, Ctrl и Alt и Delete, от времен DOS и Win 3.11 и во веки веков. Enter.

-Давай выпьем за любовь
-Я не буду пить за эту *нецензурная брань*...

и я тоже!..

Тори,это ж из вашей подборки))

Да я знаю...так,к слову...

Ага... Как в одной одесской песне - оц, тоц, перевертоц...

Вот, насобирала прикольных картинок, чтобы поднять настроение. Извините, если что-то повторяется:









http://s013.radikal.ru/i325/1012/a3/30878781a122.jpg

Цветик-семицветик