ЮМОР, анекдоты и высказывания великих мира сего!

Aisandra

Муж как-то свору голодных бродячих собак зимой четыре квартала и полтора часа гонял, да так и не смог им парные свиные языки скормить. Так и пришлось ему ехать по частному сектору, цепнякам через подворотни раздавать.

В ритуальном бюро:
- Ой, от чего это Ваша тёща так померла скоропостижно? Вроде не старая женщина...
- Грибами отравилась.
- А почему она вся в синяках?
- Грибы жрать не хотела.

Гы, это потому, что бродячие - они умные.... Другие не выживают

У меня не так давно клиентка бегала с яйцом, которое надо было скормить собаке. Тоже натерпелась, пока скормить удалось.

А домашняя рафинированная йорка сперла из под носа у меня яйцо для переклада просто на глазах.

За моими засранками двумя тоже глаз да глаз нужен.

а я своим булям, которые по определению харчат фсе "потом разберемся", даже шанса не даю

Тоже привыкла все охранять от зверья, не досмотрела как змеюка на второй этаж просочилась

Aisandra, можно нескромный вопрос? Змеюка была для ритуала или просто так живет? У меня один раз скорпиоша убежал, еле поймала.

Не, змеюка это йорка которая с алтаря яйцо утянула стоило мне отвернуться. О настоящей змее только мечтаю, все никак не решусь завести.

На одном из наших местных популярных мед. форумов взято. Фармацевт о клиентах пишет:

***
- Дайте ароматизированную смазку.
- Какую? С ароматом яблока, банана, вишни, колы?...
- Ммм... на ваш вкус, пожалуйста!

***
Мужик покупает кондомы явно для разового секса.
- Дайте презервативы.
- Упаковку в три штуки или в двенадцать?
- Три, конечно! А за "двенадцать" - спасибо большое!

***
- Девушка, дайте мне ...уумм...эммм.... как бы объяснить...
(Я думаю: хочет или что-то от геморроя, или для поднятия потенции).
Озвучиваю вторую часть своей мысли:
- Виагру, левитру, сиалис?
- ой, что Вы! Мне капли от насморка... но мне нравится ход ваших мыслей!

***
Самый любимый случай из моей аптеки:

Приходит в аптеку милиционер.
- Мы тут с женой приболели, дайте всё в двойном экзамепляре.
Протягивает мне распечатку, на ней - список препаратов для лечения зппп, причём назначение для женщины; помимо всего прочего, указаны ещё вагинальные свечи.
- Товарищ сержант... думаю, что вагинальные свечи вам лично не понадобятся....
- Девушка! Я вам сказал - в двойном экземпляре - значит, я найду им применение!

***
Ещё из аптеки:

маленькая глухая старушка суёт мне бумажку с перечнем лекарств:
циннаризин
аспирин отеч.
фуросемид.

Ору ей во всё горло:
- бабуля!... вы фуросемидом не увлекайтесь! Глохнут от него! (Фуросемид ототоксичен, как и другие петлевые диуретики 2 поколения).
- Унучка, я уже десять лет его пью, и всё хорошо!...

Отделение токсикологии. Первый этаж. Медсестра ставит катетер больному, тётенька в открытое окно засовывается и говорит:
"- девушка.! вы чего с моим мужем творите?????" Медсестра отвечает:
"да так,член наращиваю"
поржали и забыли. После выписки пациента на имя гл.врача пришла жалоба "обещали член большой сделать,ничего подобного не наблюдаю, плохо полечили, прошу виновных привлечь к ответственности."

Еще от аптечных работников:

Реальная ситуация несколько лет назад, рассказал друг, присутствовавший этом (потом это ушло в народ, как анекдот).
31 декабря, аптека, девушка у окошечка: - Мне, пожалуйста, презервативы, антипохмелин и тест на беременность.

Класс

Еще оттуда же:

***
Однажды ночью к нам в аптеку зашёл мальчик клубного вида и попросил "красивые таблетки".
- Эээ ааа вам зачем??
- А я их в клубе вместо наркотиков продавать буду!
Поржали, предложили ему на выбор сенаде (они с надписью), экстракт элеутерококка (он красивого оранжевого цвета) и что-то ещё в том же духе. Он выбрал Сенаде.

Через пару часов в аптеку прибегает нервозный мужчина средних лет:
- На каких таблетках написано латиницей "Ципла"?

Мы с коллегой сползли от хохота под прилавок.

Mary&Mary, спасибо повеселили
Просто класс

Найдено в сети
[img][/img]

хи-хи, "это наш водосток".. сразу вспомнилось - это наша корова и мы ее доим

У жениха спрашивают:
- Когда вы первый раз пришли домой к своей невесте, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

***
Девушка была такой тонкой и хрупкой, что ломалась недолго.

***
- Хочу, хочу кого-нибудь убить!
- Психотерапевт решит твою проблему.
- Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал...

***
- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием "Чтоб ты сдохла!", но чтоб красиво так, стихами...

***
Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня попозже принесут?

***
Почему Санта Клаус всегда такой веселый?
- Он точно знает, где живут все плохие девочки.

***
Родители шлют телеграмму сыну-студенту:
- Сообщи, как прошли экзамены, срочно!
Он в ответ:
- Экзамены прошли на ура, профессура-в восторге, просят повторить на бис осенью!

Пациент: - Доктор, почему у вас нету онколога? И када он прийдёт?
Доктор: - 1. Патаму шо. 2. Никада.

***
Пациент: Причины болезненного набухания у мужчины одной грудной железы?
Доктор: Гинекомастия. Злокачественная опухоль. Попытка добыть молоко. Травма. Ожог. Сглаз.

***
Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой , которой 14 лет, а мне 16 лет.
Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно.

***
Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

***
Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".